看见道路，却看不清方向，看不清远方。最近的我又开始迷茫了。

事业算是找到稳定的了，也觉得很适合我，有想要长期在这一个行业发展的打算。但若要爬到最高，少了一张纸，还是会被限制着。

我不懂该怎样，应该存钱以半工读的方式继续修学还是专注于工作就好。我的经历给我的意见就是如果可以拿到那一张文凭，能够往上提升的几率会更高。

我开始有打算要继续，但我不清楚应该怎样分配那个工作时间，还是有金钱方面的问题我担心负担不来。若进行到一半出现问题就半途而废了，这不是应该冲动决定的事情，我需要更长远的计划。

如果说，我为了某些事情而放弃工作，那我觉得这书就读的不值得了。老实说，我还是会一直想着我的爱人，很难专心去看工作，去看学业。

神啊，给我一条路吧，虽然这就是你给我的机会，但恕我愚笨，再多给一点提示好吗？

那些年，我们一起追的女孩
这故事是发生在初中二的时候，我认识了一个女孩。第一次看见她是在巴士上，接下来的每一天都会特别的注意她。我第一次会觉得饿别想要去了解这女孩。也许我们之间都忘记了我们的第一句话是什么，也忘了我们为什么会有交集。

那一年的日子里机会每一天都有你的存在，更贴切地说，每一天都会有你的影子。真的好特别我第一次为一个女孩有这感觉。那是个很特别的感觉，有点彷徨，并没有很高兴。我开始觉得矛盾了，怎么我会有这个感觉呢，直到后来我才发现那只是基于好朋友的亲密才会产生的感觉。

当年傻傻的让自己喜欢上她整整一年，傻傻的每一天让自己出现在她家门外。那时候她父亲应该有点不喜欢我，感觉我像是个坏孩子。其实她有了男朋友，但我却好像不理会他的存在，依然每天守在女孩家门前等候。每一天就是这样聊天，聊着天南地北，聊着人家的八卦。每一天是见不到子时绝不回家，就算没有话题还是仍然默默地呆着。似乎，人家快要把我当成不良少年了。

没有上学的日子，总会和几个朋友一起出门，当然少不了她。记得有一次我们出门的时候我死党载着她，心里好难过。其实，我朋友也知道我心里有她。而我当然也没有做什么阻扰我朋友，毕竟自由是属于女孩的。那时候，女孩身边总是围绕着许多男孩。而我，应该是跟她走得最近的那一个。学校里的每一天，我总是会陪伴在她左右。就算是她男友也没有这么唱陪在她身边，所以当时很多人都误以为我和她在一起了。

我记得很清楚，我和两个好友都对她有意思，而当中我对她的感觉是最浓厚的。

她和男友的恋情并没有维持很久，但我依然没有什么特别的行动，依然每天和她见面聊天。这时候已经来到了七月中旬，不知不觉我和她认识已经过了半年。朋友们个个都展开行动，陆续约她出门。虽然我心中有点不是滋味，却默不作声。女孩有属于自己的自由，而朋友们亦然。

当然朋友们的行动并没有得到回报，我也没有因此而趁机出手，我还是依然默默地守在她身边。没有见面的日子，我们就靠手机联络。这时候，学校的谣言更加多了，可是我们也并没有多家理会。

学校假期了，见面也少了，可是感觉依然还在。女孩很喜欢的一首歌曲，林宇中的靠岸变成了我喜欢的歌曲。那一天，我们认识一年左右，隔一年的1月3日，我告白了，我终于说了。那一天我得到了答复，我和女孩在一起了。在一起后的日子里有太多的兴奋，也有很多的遗憾。我和她牵手，并没有搂搂抱抱，也许是我害羞，也基于第一次。可是她并不是第一次，所以她快，我慢。我还没有开始适应那生活，我们觉得少了些什么，于是我们都觉得好朋友关系的我们很舒服，很好。于是，草草结束了一个月的恋情。不久以后，她也有了别人。

虽说好还是好朋友，可我却到了别的地方生活，再也没有联系。而李圣杰的最近成了我和她的回忆，直到今天。时隔几年后预见她，头发长了，感觉没变。于是在她那里又花了三百块的钱，我也愣了我自己的决定。

那以后还要久的日子里她和那男人分开了，另一个男人在她生活中长驻了。最后一次听到他的消息是，结婚了，怀孕了。

1991 10 07 生日的女孩，祝福你吧。也许，有一天有机会让我选择亲吻你，我并不会那么做。

其实我明白，一直以来我都是在欺骗着我自己。因为我是知道的，这一刻一定会来临的。是我天真的期望着些许的奇迹会发生，结果不是。

其实只是很简单的一切，我不明白为什么需要搞到这样复杂。我以为我只会在和男友吵架才会有这样的心情，原来不是。为了你们也同样可以。

我以为我能够狠心，能够绝情，可惜不能。若我真的绝情，一切也不会这样。还记得，我的本名奕书，忘了给谁说过，这个名字会继续让自己受伤，因为它是温柔的代表。我以为不会再次有这种感觉，因为我给自己换了名字，雨书。那是绝情的雨，不过我发现那却是苍天的泪水。名字，始终带不走那温柔，柔情似雨。

佛陀的道理，其实我很喜欢。他让我感受到，宽恕，接纳，包容，体谅是何其重要。不管面对怎样的人，那都是重要的沟通桥梁。也许是与我的工作性质关系，这几样也是免不了的关系。就算改变得了自己的宿命，可是却伤害了别人，伤害了群众，那也是徒劳的。改变宿命，比起这个我更加喜欢佛陀所创造的和平世界。

用来保护自己，让自己成长，保护他人的力量，那智慧是生活结晶。时间一久了，也许就会忘记了那力量是如何得来，以及拿来做什么了吧？这力量，绝对不可以用来对待真心对你的人。再被人还没有把你当仇人的时候，学会宽恕，学会包容，学会体谅。

我以为，我拥有力量。原来一直以来我都还没有学习到勇气与智慧，因为我只看到我的榜样教会的，勾心斗角，明争暗斗，讽刺连连。我愿以为我能够看到更多的，我以为能够改变一切预料的。

原来一切都只是我以为。

很想念，你我他，很想念圆缘圈。因为他，让我感觉到温情，温暖。那里没有勾心斗角，没有明争暗斗，没有恶意的讽刺，纯洁无比的天真笑容，被充满热情的圣光照亮。

听着部落格的音乐，慢慢的沉入回想漩涡，也许音乐能够牵引心灵就是这一回事。昨天去看了舞台剧，还记得最后一次接触是在去年了。那一次我自己一个人去到会场，与一班不认识的人一起感受舞台上的风光。是的，我为了能够接触更多，更加深入，即使不喜欢也要自己一个人去。那个时候对戏剧i的热情，我是记得的。虽然过了几个月，心中仍然存有那一点的动力想要追求，想要让自己化身蝴蝶在舞台上飞舞。不过这似乎对于现在的我来说那是个遥不可及的梦想。所以就算是接触，去感受那气氛，我也满足。

今天真的是个很特别的日子，遇到了很多朋友。一大群朋友都去了皇后湾广场，不约而同地相遇了。今天终于看到了我一直以来都当她是第二个妈妈的朋友老母，真的很多感触。仔细看看她，真的比起当年我认识的她，沧桑了许多，有些心疼。想起之前因为一些误会而差点让这份感情结束，真的很庆幸这并没有发生。

脑子里回想起一丝丝的回忆，一楼楼的往事，原来已经那么多年了。想当年我还是小学六年级的时候，她很照顾我。她常在我肚子饿没食物吃的时候买给我吃，真的很感动，感激不尽。那一年是我第一次与她相遇，但却对我很好。那一次是我第一次感觉到除了我婆婆以外的温暖，如此窝心。不知是不是太久没有见面的关系，生疏了，话题也少了。但今天能够见到她，满足了。之前一直都在找机会想要约她出来见面，却一直被其他事情耽误而无法实现。

看到了一起为生活营打拼的朋友们，原来我也有过那样的时光，是我最怀念也难忘的。想起那个时候新的朋友、旧的朋友、素不相识的陌生人，大家一起搞活动，真的是很奇妙的感觉，无法取代的。三天两夜的生活营，以及活动前的筹备，大伙儿都混熟了，感情很好了。但是活动结束后大家就各奔东西了，几乎很少会联络。但只要开始筹备下一次的活动，大家又会开始相聚了，真是特别的感情。

遇到了之前在我生病时，一直照顾我的朋友。虽然现在我们都很少会联系了，甚至快到了忘记这个人的存在的境界，却忘不了那时候的感觉，是被呵护照顾的。一个人在外面生活，肯定会少了某些原本应该有的。往往会在这种被照顾的时候，感触良多，很温暖。

最近还认识了新朋友，他比我小一岁，真的很惹人疼。今天他因为没有的吃而让我们都很担心下，结果帮他打包了食物。大家都很一致的得到一个结论，他很可爱很惹人疼爱。结果他在后来一直跟我们道谢，不停地。其实他一个人来到这里工作，那感受我也曾经体会，最需要的就是我曾经在别人身上找回的，一点点家人的感觉吧？那种感觉真的是仿佛身在黑暗中，感受到的温暖，看到的一丝曙光，难以忘记，难以形容。往事，一点点显现脑海中，我慢慢地沉入了记忆漩涡，停不了的风暴。孤单中所感受到的温情，孤独中所感受到的关怀，慢慢地跌倒又爬起来，反反复复。

突然，被时间捉回来了，梦醒了。那些渐渐不被提起的往事，开始进入永眠。那些曾经失去的，渐渐清晰了。那些曾经得到的，渐渐地远离了。果然，记忆还是应该躲在遗失的时间之门后。我缓缓地走远了，回眸一看，那扇门逐渐关上，响起了摇篮曲，是时候闭上眼了。