无奈

我发现对你的爱情变得越来越深,越是害怕以后你会丢下我一个人走了。

当我们努力守护着现在所拥有的,却见不到我们一直规划着的未来。

我担心,以后的世界只有我一个人……

 

 

断点

其实,我尝试挽留与挽回所有感情。我的内心已经像空了的瓶子,再也倒不出一滴水。我是尽量说服我自己去珍惜一切一切,虽然我有强迫自己去做的感觉。

其实,你要这么想,这么怀疑我也没办法。过去的我向来如此,我已经不想要改变什么,现实还有经历已经让我彻底变成不是好人。所有觉得我是好人的,都因为不了解我,看到的都是表面的我,很抱歉。

换做是以前,我会像你一样,坚持纯真的思想。今年已经是2015了,都不懂发生过多少事情了,我也变了。我尝试唤醒我内心的纯真,但我没能做到。我尝试去留着我们之间的感情,若你认为这是因为我做了坏事而对你特别好,那我无话可说。

当你了解一个人的过去,才能够判定他是否有罪。若你连过去都不了解,你凭什么去判决不属于你的内心?

其实,我们其中一个人留下来在槟城吧……不要做无所谓的挣扎了,我觉得这是挣扎。

灰色来自黑白

最近都在看别的blog,是疯狂爱上笔者的文字,还是文字让我产生了共鸣?一字一句都在描述着我希望能够做到的,我所想要的,我渴望得到的。我羡慕他的才华、他的理智、他的冷静,我有的只是白目的脑袋一颗。我不断告诉自己要保持冷静,保持清醒,但我很难专注。看着看着,我深深地陷入了他的文字陷阱,我无法挣脱的所描述的情怀。我甚至可以在脑海中看见文中的情绪,故事的情节。

他所想要的如此简单,贯彻前行。我呢,就只有乖乖地当个读者,细细品尝他文字里的味道。渐渐地,我发觉他的想法,他的思想跟我很像。唯一不同的是,他做了,我却没有。因为我多了一份的犹豫,我不知如何做选择。我拿起了黑白两面共存的思想,对错同时存在与我脑海里。我没有办法舍弃任何一个想法,我很想保存下来做到最好。

也许到最后我会发现,这世界没有完美,我必须牺牲掉其中一种想法,黑白没有办法共存。现在的我就如同黑白混淆了,形成了灰色地带。而我就在这茫茫灰海漂泊游荡,找不到终点。我能够理解为什么我会有双向思考,我看过不少书,听过不少教训。我认为这一切都是好的,我必须吸取其中的经验,只可惜我没有办法消化。这世界有很多不同的历史,人类也有不同的经历,所学到的也不一样。我却被这一些所谓的经验束缚着,很难挣脱。

 

舒服与善良

很多人都会选择想要舒服的环境,但我明白舒服是留给死人的。或许这样的矛盾下,我越来越难过,很沮丧。我想改变和突破,又想让自己舒服,因为很累。

这个舒服的道理运用在事业同样也适用于感情生活。虽知道想要好的结果就是要经历不舒服,但过程并不快乐,我完全无法享受当下的生活。

我反复想了很久,是我自己的思维出现问题,还是我所领悟的不够透彻。至今,我都没有办法给自己一个完整的答案。我告诉自己说:“你会看到不喜欢的,是因为你看到了你讨厌的自己,你很想逃避,甚至觉得生气。”也许真的是这样,但我也不懂该如何开始去改变。我完全抓不到自己的思维,仿佛整个人就是靠着直接反应来活下去,没有了自己的思路。

善良,我不忍心去说出口,因为我懂我不善于表达。我对于倾诉还有表达很不在行,常常给错讯息,导致误会产生。我担心这一切都只是过渡期,并不是真的存在严重问题。我也在担心这一切真的是无法改变的问题,是在拖延时间。

是,我承认我的矛盾,因为我吸收的东西太多但没有时间消化要选择怎样的情况。我明白黑与白,善与恶还有种种是非对错都存在着矛盾。这世界很多事情都没有办法单方面决定一件事情的正确性。甲说:“让自己舒服最重要,不然你怎么享受生活?”乙说:“你只有在不舒服的环境下才能继续成长。”

当下,我只想要快乐,心灵上的满足。

22-12-2014

既然是我亲手拿起来的,我就要尽力去做吧,就算我不再有笑容。

既然我都说出口了,那我也没有反驳的理由,就算我显得不开心。

既然都选择了,那就只好继续走了,就算我脸上找不到喜悦。

 

是,选择了就不要后悔吧,这是我一直在催眠我自己,好让我可以强迫自己接受现状。