过去,就让他去吧……我累了

有人说,休息是为了走更长远的路。那么,我觉得累了,可以休息了吗?
原来,连一个16岁的少年也会觉得累,难道是他所走的道路和其他人并不一样?

我想说,以下的这一切,就是我走过的路,我今天的这一刻,就要告诉大家。

小时候,什么都不知道。。。人家叫做什么,就跟着做。。。

还记得,那时候我才一年级,隔壁家的大哥已经中学了,他的名字是阿育。也忘了,年纪相差这么多,是怎么认识的,而我也喜欢去他家。只知道,隔壁阿姨的花生汤是我的最爱。她竟也把我当成是她家的一分子照顾,对我很好,经常作东西给我吃。这位那么好的阿姨,就是阿平姨。

也忘了,从什么时候开始,怎么开始,只记得一些片断。只记得,他常抓我的手放进他的裤里面。当时的我还小,不知道我在做什么,也不知道他在做什么。我常常进去阿育的房间,做些什么呢?我当时也不知道。他告诉我的就是,在玩游戏。到了现在,我才知道,那是性接触。他要我吸他的,但是当时我真的不知道那是在做什么,就跟着做了。一起洗澡,他也搞我,又在我面前打水枪。我知道,他是要插入我的,但是他没有。

就这样,一整年我都过着这样的“游戏”生活。当时的我,真的,真的,不知道我在做什么。

我真得很希望我没有在那儿,真得很想,当时的事情没有发生。因为他,让我在接下来的几年里,都对女人没有兴趣。
是他,让我在这么多年里,活在痛苦的世界。多希望他不曾出现在我的回忆里。但是,发生了终究是发生了,无法回到,还没发生的时候。既然都发生了,又怎样呢?但是,真的恨他。。。
幸好,我二年级是他搬走了。要不然,我真的不知道会怎样,不敢想象。

2008年,五月假期,还在大山脚,某某先生通过msn要求见面。就想说,反正也无聊,交个朋友也无妨。他今年38,就住在你家附近,根本就是走过去一点的那几栋房子。我们就去cosmic吃些东西,也发觉我们很好聊。当时,我就发觉他很想我在他家过夜。也不知道为什么,我没有拒绝,就这样,在他家过夜。当时,我心情真得很不好,学校的事情又一大堆,就喝了很多酒。其实,喝了很多也没醉啦。也不知道为什么,就这样顺其自然地搞上了。到了现在,我还在迷茫,我到底应不应该这么做,而我这么做又是为了什么?

八月,我已经在槟城了。又认识一位网友,32岁。又说很想见我,我就觉得又是同样的事情了。我就跟他说等学校假期,我才回去大山脚,他是那边的人。就很不想见他的,但是,他告诉我说哪里需要人手,就一天30元。我就想,打工罢了,就去吧。就在某一天晚上,他要约我去看戏,就去咯。但是,他朋友打电话叫他去auto city,我嘛跟去咯。我跟他的朋友很合得来咯,又再喝了。当天晚上咯,又不知道为什么,去他家睡了。结果呢,不用讲你也知道了。隔天早上才回家。

我不知道自己究竟在做什么,真得很痛苦。
我很害怕,这种事情又再发生。但是,我怕我自己没能阻止。
我只想把我心里的话,从来没有对任何人说过的话,说给大家听。
告诉我,为什么我会这样子,真得很想知道,真得很痛苦。

今天的我,明明已经觉得很累了,却收不住肉体的诱惑。

累了,我想休息,想往另一条路走下去了。

我要,做新的自我,控制色欲。

今天这里,我可以很肯定,也可以很自在的告诉大家说,我是同性恋。
我,也只想要纯纯的爱,拒绝肉体沟通。
我,也想跟大家一起为了爱而疯狂。
这,有罪吗?
我真的累了,伪装原来这么累人…………

无时无刻在问自己,不后悔说出来吗?也许会变得一无所有哦。但,我还会是我自己啊…………
因为不敢面对这事实,以双性恋来欺骗自己。发现,自己已经不是真实的我了……

今天,又有多一个人,在 msn 加了我,又是那一些人。只为性爱而活,却不曾想想,我是否愿意? 难道连朋友都没有的做,真的就只有肉体?

纯洁的爱,究竟是属于谁人的呢?

我真的彻底伤透了…………真的累坏了…………
我想痛哭一次,欲哭无泪啊……

独自一人哭泣,让自己变得麻木了…………已经忘了哭泣的歌曲。

我的梦想:“追逐爱”

我想要给自己一个重生的机会,你们愿意给我吗?

这几天,心情低落,什么事都不想做…………

你们是否接受这样的我呢? 一切,由你们来决定…………

有多少人,能够不害怕世人的眼光,面对真实的自己,在伤痛中站起来呢?

已经回不去,当初的那个夏天了…………
世界尝试改变的少年,是否已经站起来了呢?