黑暗

每个人的心中,或许存在着一片黑暗。这不明的黑暗可以完全覆盖一个人的心灵,也可以小到几乎无法察觉。当你了解它之前,当然不会看到它的存在。这个黑暗就像佛教描述的大千世界,一片大陆上会有数不清的河流。这黑暗就像河流里的细沙,数也数不清。你感觉它很渺小,但这黑暗却拥有自己的世界,在它的世界里就像浩瀚宇宙无边无际。

一直到现在,我才发现它的存在。我开始认识这个不明物体,但也知道我害怕面对它。那是因为我心里深深明白它醒过来的话我根本无法控制,深怕它会主宰我的思维。那是一个空洞,深渊似的黑暗,它会吞噬一切光明的食物。我发觉越是让自己开始思考,越是能感觉到它的存在。它会抹杀我心里的善良,一点点讲光明吞噬掉。

黑暗,看懂人性,所以觉得每个人都是平等,以至于别人怎么难受都无所谓。黑暗,可以彻底将对人的慈悲与怜悯彻底毁掉。做事情也可以不择手段,对人也可以没有慈悲之心。甚至,不被容许的罪也可以被视为一种很平常的事情。

我有点害怕,变得会思考的同时,理性中没了人性。甚至梦里面还被黑暗轻而易举地吞噬掉。也许,从小开始我心里就住着它,潜意识中我变得不爱思考,就怕我无法控制,无法分析该与不该。也许,有那么一点我心里不希望我会理性得为了自己,不顾其他人的感受,伤害到其他人,所以逐渐不爱思考太多。

但,这样的不思考,是不能被这个社会接受的,始终会被淘汰。也许有一天受到伤害而反弹的时候,黑暗的一面会更加强大。是社会病了还是我病了?我想是我心里有病。

思念

时间越久,越思念。

我的确有种后悔的感觉。

这几天一直在想着你,我尝试不去理会却没办法。

你应该有另一半了,我们也没办法回到从前那样了。

权益

为什么维护同志权益很重要?以前我没有办法回答,现在我很清楚。前些日子有幸听到欧阳文风的分享,这才让我回忆起一个人。

那一年我们初中一甲班,你是班长。每一天放学后你都会留下教我数学,那一段时间是我真的感觉很快乐。我甚至可以为了你每一天很勤劳去学校上课,为了见你。我最期待的就是放课后,在图书馆里一起温习的时刻。虽然不只有我们两人,但学校生活免不了还有其他朋友们的生活。

每天放学后的补习时间成了我最期待的事情,却也成就了遗憾。我转校之后有跟你聊过几次电话,你告诉我说你不能选择男生是因为父母会伤心。你的选择出自于你的孝,我理解。当下的我不明白为何性别平等教育很重要,也没有去思考过这个问题。认识了欧阳文风我才知道身位同志的我必须要明白这件事情,必须要站出来维护。

1-8-2015

大半夜的寂寞,是我所期待还是欲望的使唤?我经常问自己,难道不能安于现状,满足于所拥有的?也许这是我内心深处所渴望的吧?

有时候我宁愿不要知道太多的道理,明白太多的智慧。我明白世上无绝对,也明白坚持自己想做的就好。但我会问自己,这样好吗,不后悔吗?

我常告诉自己要安于现状,我常告诉自己要学会满足,我常告诉自己不要去想太多。无奈着一切都无法满足我心灵上的需求。渐渐地我觉得空虚,我觉得寂寞。我甚至找不到原因为何要伪装自己,这一切真的毫无头绪。

希望,工作安顿下来之后,能够让这些念头平静下来……

最近认识了一个朋友,我看见他仿佛看见过去的自己。我看着他一点一点地把情绪散发出来的时候,我觉得好有亲切感。我并不是喜欢上他,只是觉得,我想帮他。我有种想法,别人帮不了我的话我还可以帮助像我的人。我很想帮他走出狭小的圈子,带他出来看看身边的好。无奈,他并不愿意接受美好的。我尽量在我得空的时候找他聊天,不想让他觉得他是独自一个人,我好明白那个感觉。那一个空间里的一切并不好受,也许离开是最洒脱的感受。但我还得顾及枕边人的感受,很难去衡量这两者的轻重。一方面是我自己内心的救赎,一方面是我得考虑爱人的感受,好无奈。

25/7/2015

你过得还好吗?好多话,好多事已成为遗憾,只能留在我心中细细品尝回味。

“来不及,等不及回头欣赏,木兰香遮不住伤。”就像这段歌词所表达的来不及,已经成为不可能填补的往事。