519的心情

总觉得这几天我们的关系变得越来越奇怪了,并没有办法真正的沟通。这几天才发觉原来我还留有小孩子的一面,真的是有点惊讶。

那一天是我生日,可能你还在意着我说的那句话,当我和朋友们一起时我不想破坏大家之间的协调感。这一天你总是不在我视线范围里,找到了你却没有回应。这才发觉到最近的你变得越来越安静了,究竟是什么回事。如果你说你变得安静了,那么究竟是什么令你改变的呢?

我百思不解,虽然那一天我有很多朋友,但是我也没有办法看着你一直跟在别人身后。虽然说我不是很介意你要怎么对待你的朋友,但至少某些太过于亲密的动作也不要让我看到吧?到后来,我也懒得寻找你的踪迹了,我就只是一味地吃。其实你不说我也非常的清楚,你胃痛了,只是不想让我知道。

原来两个人要同居真的是很恐怖的事情,绝对没有多余的秘密可言。很多事情就算不说出来,也会察觉到某些不想让人知道的真相,真的很可怕。应该快一年了吧,一直和爱人住在一起,虽然都不是同一个。这一年间真的是看到了很多很多我实在不应该看到的,我不应该接触到的一切。

我尝试守护着自己的幸福,却失败了。我尝试后护着别人的幸福,我也失败了。但至少这一次我应该可以成功吧,只要他愿意的话。

一年期间,好人坏人的剧本我都演过了,却都是同样的结局,无奈。今年的生日,我并没有许下愿望,因为我实在想不到有什么可以实现的心愿。

也许会有个愿望,那就是能够继续我的学业。我真是够力犯贱,当初有的好好读书的时候并没有珍惜,七次的机会都给了我,真是浪费了。也许正因为这样,所以我才开始懂得我必须把机会争取回来。我开始存钱,为了将来要继续进修,却是一条很遥远的路途。这一年期间我所存下来的钱,都没有剩了,都快用光了。有了爱人的朋友真的要好好考虑一下这个问题,究竟什么才算是约会,什么才是两个人在一起最重要的。虽然说没有了钱就活不下去,但至少省吃俭用也是一起吃苦的幸福。

我无言了,连续两个都遇到80%的费用都由我来承担的同辈爱人。我算算一下,真的是不少了。看来要在将来和爱人之间作选择有点难。常常听到这样的回应,没有必要继续下去了吧,为了他不值得。

其实我的想法是这样的,每个人都曾经是小孩子,都成长了。当然我也不例外,而我身边的爱人也包括在内。所以就算他们一直在烦什么错误我都可以让步,因为我相信人是需要成长的,我也曾是这样的人,所以我比起我身边的人更加懂得什么是机会。也许是同样的事情发生了,机会给太多了,变成了娇宠,我又无奈了。原来要照顾爱人,就好像会成为他们的父母,是这样的。试问,我哪敢承担起照顾人家孩子的重任?

我这一次真的是无奈至极了。当我生病了照顾我的人会觉得很闷我可以体谅啊,只不过答应了一下子就会来那就守承诺嘛。对的,晚上八点钟左右他说他要去见他的干哥哥,我当然没有理由阻止,我感冒比较而已嘛,又不是什么末期xx的,我自己可以应付。十点钟左右,他终于回来了,好不容易等到他。紧接着他又匆匆忙忙说又要出门了,那我当然是说小心点,早点回家哦。接下来因为我再不吃的话就很严重了,整个晚上胃都不舒服了,就麻烦我的朋友载我出去吃了。他就说他电话没电了,和他的上司在聊天+开会,好吧免得别人说我不体谅他咯。我真的是吃什么就呕什么,无奈++。

我还以为回到家可以抱着他一下,说到这样了大家都猜到什么事情了。我等着等着,结果还是等不到,我真的是累了,先睡觉了。睡得很舒服下,病人睡觉是这样的。只不过早上醒来,很早就起床了,很奇迹的。我看看床边,然后爬起来看看电脑桌子,并没有回来过的痕迹,顿时间有种很奇怪的感觉涌上心头了,是空虚寂寞还是无奈呢?

我简讯问了他,他说他在上司家睡觉,然后没那么早回来,还要开会。这是我的心情依然没有改变,还是无奈+++。之后我就不管了,反正我觉得病好了很多,我就约朋友出门了。这一天我们玩得很疯,玩的很夜,我并没有回家,在朋友家睡觉。就这样我们三十六个小时没有见面了。期间令我无言的是他说他要stich公仔,要可以抱抱的。刚好我们路过megamall prai我就顺便看了价钱,RM109++,当然我不会买,无奈+++++。

原以为他会很乖地在家里等我,岂料我回家还是空无一人的房子,我无奈++++。

傍晚,我就告诉他说我们下个月要一起去玩,所以要省吃俭用了,似乎这句话他不明白咯。他说要到我之前工作的那间餐厅去吃,价钱是大约多少我是知道的。到了那里他还是叫了咖喱饭RM21++,果汁RM5++,原本我听到他要叫这个之后我很不想吃了,只不过没有必要这样对待自己,所以就叫了最便宜的。他今天都没吃到饭,所以我就多叫了一碗白饭,岂料饭到了他说他不要。Ok咯,这碗饭我自己啃,你的饭你给我吃完啦。看着他吃得很辛苦,我也不要做坏人强迫他吃完,我看着那碗饭又是无奈的表情。这之前我很确定地问过了他是不是确定要咖喱饭,他很坚定地回答说是。岂料他说味道很怪就不要吃了,fine我喉咙不舒服我也不会毒死自己,不吃了,还是吃了很多。

其实我根本不觉得绑匪这部戏能够吸引我去看。然后他就很故意的走向GSC的柜台,然后就摆一副很不甘愿的样子,我就明白了,ok咯我们去看戏。

I’m very sorry,我不是说这部戏有问题,而是他的内容令我想起很多很多我不想想起的事情,最TMD的是令我联想到的那个人又信息来了,我真的是火+++。看到一半我真的是有一股冲动要走出去了我不要看,因为真的是很心痛又很生气的事情。那个人又刚巧问到了,你幸福过吗?我看了这个我简直快要抓狂。那个有如剧中绑匪如此残酷无情,蛮不讲理,没有教养,不懂人情世敌,亲自斩断我幸福的人不就是你吗?我简直崩溃啊,无奈++++++。

我真的是搞不懂怎么会有这样的人,他究竟是拿什么来当靠山的?原本属于我的东西一件变成不属于他的东西了。我还能怎样,放手咯。当初我会放掉就是这样啊,哪有人会白白葬送幸福的?我拼了几个月来守护着,岂料我还是输了,我输给了权利,我输给了背景。这相等于绑匪中的男人一样,撕裂的叫喊,只因为自己没有能力。

现在我得到了另外一个他,我很专注的看着他,可他看着我的同时还会看着其他的东西。有关他的传闻我不想去打听,也许是我不愿意接受,但我想要自己去证实什么才是正确的。现在我套在他身上的还是同一句话,人是需要长大的,只不过我的角色不是你的父母,而是共同成长的伴侣。我很欣赏一句话,身为一个男人就必须要有男人的样子。虽然我现在是你的伴侣,但我输给你的家庭背景,钱。

你和我不同,你妈妈有能力帮你付完所有学费,就算你不愿意也要你去上课。而我,失去了机会才懂得珍惜的我,已经不一样了。我没有以前那样轻松的上学日子了,就算我妈妈很乐意,却没有那个能力。我的钱,是在为我的将来打算,我不需要用在没有必要的人身上。
很对不起了,我真的很需要唠叨一下,这篇文章很像是在恶意中伤人的感觉。确实它是在中伤着某些人,但我不这么做我会心里不平衡的。

我想我把那句话改成这样好了,身为一个男同性恋者,就要有男人的样子。而不是一味的要人家照顾,要人家帮你什么什么的。其实我不见得是你话题少了,我开始察觉到了,你最近说电话都聊得很快乐,聊的很久。而且你最近好像都把电话握在手上,最好是不要发生和我想象中一样的事情,虽然科学家说想象比知识重要。

其实我正在为了如何跟你传达以上的讯息,无奈+++++++。我想,我崩溃的时候,就叫我雨书,因为我很绝情我是坏人。如果是精神良好的话,叫我奕书,任你们叫。

515 thoughts on “519的心情

  1. 屡败屡战吧。
    幸福真的是要靠自己努力的。
    以前的我以为幸福是别人制造的,现在才明白由自己努力的幸福,才是真的幸福。

  2. 呵呵~
    我不懂得该怎么说~
    首先想跟你道歉~因为你生日那天我说过要陪你过的~
    结果我毁约了~因为隔天我要去面试工作~
    还好后来在fb看到你的生日过得似乎很愉快~也放心了很多~
    接着呢~感情这个东西付出了未必有回报~+u吧~
    最后呢~好久没跟你联络了~唯一能知道你的近况的通道就是这里~所以就多些update啦~呵呵·~

  3. 很久沒和你聊了,我也很久沒去那個論壇了。
    今天突然進來才發現發生了這些事在你身邊。
    每個人都在成長,這句話我很認同,因為我也是經歷了一些事。希望你的生活可以快快樂樂的過。加油。

  4. 虽然我不知道你看不看得到这封讯息,
    但是无论任何事情,
    你都一定要加油噢…
    虽然我每年见你的次数很少,
    但是我也很希望一年至少可以见你一次…
    不管什么事情,
    想要聊天的话,
    你都可以找我噢…
    不要一个人躲着胡乱思想…
    不要再令人担心…

    要记得我说过的话…

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