29-6-2010 爱、信任、宽恕

怎么了,又是这种感觉,很奇妙。老是有一种很孤独的感觉,看来内心的自己很害怕孤独感。也许是这原因所以我一直寻寻觅觅,想要找个不会孤单的地方。后来我才发觉原本的我和现在的我自己没有差别,因为我发现的太迟了。现在的我已经很难获得想要的自由,因为开始有了牵挂。


我在想,当时后的我自己如果没有这份牵挂,我现在的生活会是怎样的?真的是很难想象的疑问句,因此我停止了思考着问题。倘若真的是那样,也许我现在还是和以前一样并没有太大的差别吧?换句话说,我比较喜欢现在的生活。虽然当中不是享受,也不是非常的轻松,却能够享有爱。


今天的我突然间明白了一件事情,原来爱情不是枷锁。虽然我有了另一半,但却无法紧扣着无法取代的朋友们。我才明白,原来我还是很需要朋友,很需要兄弟。纵然你会有些不高兴,但我还是会有想要追寻的朋友。当中我也明白你的用意何在,大家都有各自的难处。能够轻易想象得到自己的另一半经常和朋友们在信息,内心一定会存在着少许的疑问。在开始这一切之前,我的生活就是如此,每一天都靠着传简讯度过每一天。


也许是从小都很少吃苦的关系,所以最近才会有越来越多的感觉,是孤单的,是不好受的。此刻我脑海中闪过的念头就是这世界上还有很多比我过得更糟糕的朋友们,真的有点心酸。真的巴不得把“大爱”这两个字套在自己身上,但我却不能做到那个阶段,真的很难。印象中应该有几天没有好好吃饭了,突然想念起米饭的滋味。此刻的心情,有点复杂,原来我明白了这个。


天下没有我不爱的人
天下没有我不信任的人
天下没有我不原谅的人


我最近一直在思考这几句话的含义,其实我明白了,做起来真的有点难。我发觉我开始爱自己,爱我的另一半,爱我的朋友,爱身边的每一个人。尽管他们企图欺骗我,不管出自于任何理由,我开始让这一切顺其自然,因为我仍然选择相信。至于天下没有我不原谅的人,对我来说,对大家来说宽恕真的不是易事一桩。我放下了我对朋友们的仇恨,却怎么也无法释怀对于那个人的感觉,没错是真的很难。毕竟对我来说他的存在已经可有可否。于是我开始选择了回避这个人,真的看到听到都有点不舒服。没错,他就是大家所能想到的那个人,这情节,并不难猜到。
最近还发现到,许多事情已经改变了,很难挽留了。没错那就是文明导致许多感情的变质。一直靠着传简讯过生活的我自己开始意识到,这并不能填满我的空虚、莫名的孤单、讨厌的寂寞。于是我开始想象在遥远的时代大家是怎么联络彼此间的感情呢?后来才发觉我自己真的有必要尝试我没有了网络能否过正常的生活。换句话说,少了网络我又能够认识多少人呢?


最近常常有人问我,对我来说他们是怎样的人,是哪一类型的朋友。其实我很不喜欢这样子归类,因为我根本不懂得。对我来说,大家都是我的朋友,大家都是我的知音,我希望能够存活在大家的心中,没错是个自私的想法。但是我真的很想很想和大家做好朋友,是很好的朋友,有够贪心的。自己明明就很清楚这个世纪的人性感情是怎么写的,是什么色彩的,却仍然那样子期望着。也许从很久以前的世界就是那样子的,但我相信那只是我们不能坦诚面对自己的感情,面对。所以,我很大声说了,我想和大家做朋友,做好朋友。越难开口说出来的感情,那就是爱,我爱着大家。曾几何时大家都选择了不说爱,我却想要把它重现人间。


至于欺骗了我的朋友,兄弟们,我还是选择相信你们的。明明就已经知道了你们的谎言,我却不愿意揭穿,因为我相信每个人都需要经历一些事情,所以我让你们继续欺骗我。我希望我这么做能够解开你们心里的扣子,看到自己真正想要的,爱不是属于我自己的,因为它是大家应该享有的。我不会害怕被你们伤害,因为爱、宽恕、信任是同时存在的。很难选择,每当有人说你相信我说的还是他说的,如果我说他在骗你你相信吗这类的话。其实真的很荒唐的,我两人都相信,我选择了让它随风飘流。如果那些被你们欺骗过却一直无法饶恕你,责怪着你的话。没关系,我愿意给你们机会,不限于两次。我想大声的咆哮,信任你是存在的,我想将你还给大家。


读完了这一篇文章,也许有些人会认为我很狂傲自大,也许会认为我只是寻求安慰。没错,我就是那样,因为我只能做我自己该做的事情,你们心中的我该怎么塑造,我能够干涉的不多,我还是选择了顺其自然。


现在我真的有这种感觉,我爱这片大地,纵然它正不断的被侵蚀腐坏,但却是它孕育了千千万万的爱让我体会了这一切,我深爱着全部。朋友,看完了之后请允许自己放纵一天,去散播自己的爱,不管是对爱人,亲人,朋友,甚至是不认识的人。因为这一切一切都是有意义的,不要让它停止制造爱。让这一切不停复制,溢满整个大地。

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