总觉得这几天我们的关系变得越来越奇怪了，并没有办法真正的沟通。这几天才发觉原来我还留有小孩子的一面，真的是有点惊讶。
那一天是我生日，可能你还在意着我说的那句话，当我和朋友们一起时我不想破坏大家之间的协调感。这一天你总是不在我视线范围里，找到了你却没有回应。这才发觉到最近的你变得越来越安静了，究竟是什么回事。如果你说你变得安静了，那么究竟是什么令你改变的呢？
我百思不解，虽然那一天我有很多朋友，但是我也没有办法看着你一直跟在别人身后。虽然说我不是很介意你要怎么对待你的朋友，但至少某些太过于亲密的动作也不要让我看到吧？到后来，我也懒得寻找你的踪迹了，我就只是一味地吃。其实你不说我也非常的清楚，你胃痛了，只是不想让我知道。
原来两个人要同居真的是很恐怖的事情，绝对没有多余的秘密可言。很多事情就算不说出来，也会察觉到某些不想让人知道的真相，真的很可怕。应该快一年了吧，一直和爱人住在一起，虽然都不是同一个。这一年间真的是看到了很多很多我实在不应该看到的，我不应该接触到的一切。
我尝试守护着自己的幸福，却失败了。我尝试后护着别人的幸福，我也失败了。但至少这一次我应该可以成功吧，只要他愿意的话。
一年期间，好人坏人的剧本我都演过了，却都是同样的结局，无奈。今年的生日，我并没有许下愿望，因为我实在想不到有什么可以实现的心愿。
也许会有个愿望，那就是能够继续我的学业。我真是够力犯贱，当初有的好好读书的时候并没有珍惜，七次的机会都给了我，真是浪费了。也许正因为这样，所以我才开始懂得我必须把机会争取回来。我开始存钱，为了将来要继续进修，却是一条很遥远的路途。这一年期间我所存下来的钱，都没有剩了，都快用光了。有了爱人的朋友真的要好好考虑一下这个问题，究竟什么才算是约会，什么才是两个人在一起最重要的。虽然说没有了钱就活不下去，但至少省吃俭用也是一起吃苦的幸福。
我无言了，连续两个都遇到80%的费用都由我来承担的同辈爱人。我算算一下，真的是不少了。看来要在将来和爱人之间作选择有点难。常常听到这样的回应，没有必要继续下去了吧，为了他不值得。
其实我的想法是这样的，每个人都曾经是小孩子，都成长了。当然我也不例外，而我身边的爱人也包括在内。所以就算他们一直在烦什么错误我都可以让步，因为我相信人是需要成长的，我也曾是这样的人，所以我比起我身边的人更加懂得什么是机会。也许是同样的事情发生了，机会给太多了，变成了娇宠，我又无奈了。原来要照顾爱人，就好像会成为他们的父母，是这样的。试问，我哪敢承担起照顾人家孩子的重任？
我这一次真的是无奈至极了。当我生病了照顾我的人会觉得很闷我可以体谅啊，只不过答应了一下子就会来那就守承诺嘛。对的，晚上八点钟左右他说他要去见他的干哥哥，我当然没有理由阻止，我感冒比较而已嘛，又不是什么末期xx的，我自己可以应付。十点钟左右，他终于回来了，好不容易等到他。紧接着他又匆匆忙忙说又要出门了，那我当然是说小心点，早点回家哦。接下来因为我再不吃的话就很严重了，整个晚上胃都不舒服了，就麻烦我的朋友载我出去吃了。他就说他电话没电了，和他的上司在聊天+开会，好吧免得别人说我不体谅他咯。我真的是吃什么就呕什么，无奈++。
我还以为回到家可以抱着他一下，说到这样了大家都猜到什么事情了。我等着等着，结果还是等不到，我真的是累了，先睡觉了。睡得很舒服下，病人睡觉是这样的。只不过早上醒来，很早就起床了，很奇迹的。我看看床边，然后爬起来看看电脑桌子，并没有回来过的痕迹，顿时间有种很奇怪的感觉涌上心头了，是空虚寂寞还是无奈呢？
我简讯问了他，他说他在上司家睡觉，然后没那么早回来，还要开会。这是我的心情依然没有改变，还是无奈+++。之后我就不管了，反正我觉得病好了很多，我就约朋友出门了。这一天我们玩得很疯，玩的很夜，我并没有回家，在朋友家睡觉。就这样我们三十六个小时没有见面了。期间令我无言的是他说他要stich公仔，要可以抱抱的。刚好我们路过megamall prai我就顺便看了价钱，RM109++，当然我不会买，无奈+++++。
原以为他会很乖地在家里等我，岂料我回家还是空无一人的房子，我无奈++++。
傍晚，我就告诉他说我们下个月要一起去玩，所以要省吃俭用了，似乎这句话他不明白咯。他说要到我之前工作的那间餐厅去吃，价钱是大约多少我是知道的。到了那里他还是叫了咖喱饭RM21++，果汁RM5++，原本我听到他要叫这个之后我很不想吃了，只不过没有必要这样对待自己，所以就叫了最便宜的。他今天都没吃到饭，所以我就多叫了一碗白饭，岂料饭到了他说他不要。Ok咯，这碗饭我自己啃，你的饭你给我吃完啦。看着他吃得很辛苦，我也不要做坏人强迫他吃完，我看着那碗饭又是无奈的表情。这之前我很确定地问过了他是不是确定要咖喱饭，他很坚定地回答说是。岂料他说味道很怪就不要吃了，fine我喉咙不舒服我也不会毒死自己，不吃了，还是吃了很多。
其实我根本不觉得绑匪这部戏能够吸引我去看。然后他就很故意的走向GSC的柜台，然后就摆一副很不甘愿的样子，我就明白了，ok咯我们去看戏。
I’m very sorry，我不是说这部戏有问题，而是他的内容令我想起很多很多我不想想起的事情，最TMD的是令我联想到的那个人又信息来了，我真的是火+++。看到一半我真的是有一股冲动要走出去了我不要看，因为真的是很心痛又很生气的事情。那个人又刚巧问到了，你幸福过吗？我看了这个我简直快要抓狂。那个有如剧中绑匪如此残酷无情，蛮不讲理，没有教养，不懂人情世敌，亲自斩断我幸福的人不就是你吗？我简直崩溃啊，无奈++++++。
我真的是搞不懂怎么会有这样的人，他究竟是拿什么来当靠山的？原本属于我的东西一件变成不属于他的东西了。我还能怎样，放手咯。当初我会放掉就是这样啊，哪有人会白白葬送幸福的？我拼了几个月来守护着，岂料我还是输了，我输给了权利，我输给了背景。这相等于绑匪中的男人一样，撕裂的叫喊，只因为自己没有能力。
现在我得到了另外一个他，我很专注的看着他，可他看着我的同时还会看着其他的东西。有关他的传闻我不想去打听，也许是我不愿意接受，但我想要自己去证实什么才是正确的。现在我套在他身上的还是同一句话，人是需要长大的，只不过我的角色不是你的父母，而是共同成长的伴侣。我很欣赏一句话，身为一个男人就必须要有男人的样子。虽然我现在是你的伴侣，但我输给你的家庭背景，钱。
你和我不同，你妈妈有能力帮你付完所有学费，就算你不愿意也要你去上课。而我，失去了机会才懂得珍惜的我，已经不一样了。我没有以前那样轻松的上学日子了，就算我妈妈很乐意，却没有那个能力。我的钱，是在为我的将来打算，我不需要用在没有必要的人身上。
很对不起了，我真的很需要唠叨一下，这篇文章很像是在恶意中伤人的感觉。确实它是在中伤着某些人，但我不这么做我会心里不平衡的。
我想我把那句话改成这样好了，身为一个男同性恋者，就要有男人的样子。而不是一味的要人家照顾，要人家帮你什么什么的。其实我不见得是你话题少了，我开始察觉到了，你最近说电话都聊得很快乐，聊的很久。而且你最近好像都把电话握在手上，最好是不要发生和我想象中一样的事情，虽然科学家说想象比知识重要。
其实我正在为了如何跟你传达以上的讯息，无奈+++++++。我想，我崩溃的时候，就叫我雨书，因为我很绝情我是坏人。如果是精神良好的话，叫我奕书，任你们叫。