深蓝的不是海洋不是天空不是氧气

是我的强词夺理不愿放弃你的决定

深蓝的不是孤寂不是怀疑不是逃避

是你透彻的泪滴 有我伤的痕迹

听着听着，感触很深。我想，我还有很多没有解决的心结。此时此刻我才明白我不是忘记了，我只不过无视了发生的一切。原来这并不能解决任何情绪。

拜尔 – 深蓝色，这首歌牵动着我内心深处的灵魂飘荡着。过去发生的一切，并没有浮现在我的脑海中。唯一飘过的就是情绪，还有情绪。我觉得，我真的很依赖网络吧？从以前开始心情不好就上论坛聊天，现在论坛没了，依靠没了，我开始对自己陌生了。我变得不懂面对自己心中的镜子，映照出来的也恐怕不是我自己。

这几天一直有同样的心情，看来我真的必须面对自己了。我才发觉我并没有真正的放松，就算我每天呆在家里，都没有让自己的思绪获得休假。我开始明白，每一次我伤心的时候我没有好好理解自己的心思，所以我没有察觉到自己是伤心的。这样慢慢累积起来，我变得不去面对一切，包括现实。

这首歌的旋律然我内心释放情感，牵动着过往的悲伤走出心房。我才懂得原来我必须学会正视，我才能脱离这几年来无法度过的困境。从小时候开始，我并没有真正学会面对，学会毅力，学会坚强。我只有理解到被呵护，被保护。但这被保护的就只有我肉体，心灵并没有成长的迹象。后来我在书本上才看到一些知识，那是我不曾明白的，因为老人家根本不懂如何去教导心灵的呵护。

这音乐，来得很突然。这事情，来得不唐突。多少个秋天过去了，我才发觉自己什么都没做好。还要再放掉多少时间，我才能追回我应该有的。

没错，我就是在烦恼自己的工作，我没有收入，却有许多开支。身边有许多人尝试关心我，想要帮助我，给予我许多意见，为什么我会觉得那些都是烦人的东西，我不想听？也许这意味着，我真的还没有准备好，我还没有调适好自己的情绪。可是那么多年过去了，我还是不懂该怎么去整理自己的思绪。

也许那时候我应该继续一切，不该放弃。原以为自己已经找到了光明，却被爱情打垮了。那么多年了，我是否走上了一条不该踏上的道路，令自己迷失了方向，忘了该如何走。我真的不懂，该怎么去安排未来的一切，还没发生的事物。

也或许，我需要更沉稳的冷静期，才能安定下来。一直以来，我都没有给自己一个空间沉淀，去思考究竟。看来我真的需要走一趟了，冷静的旅途。

写了那么多，看回去，我发现自己写了许多如果和也许，也问了很多为什么，这真的证明了我还在迷茫。我真的需要坚定的精神支撑，我才能再次回到正途。

我希望自己，不会再次踏上没有人引导的旅途，因为那终究会迷路。学业还没完成，太早接触爱情了，一切都太早了，我变成不会安排生活与未来的小孩。我知道20岁的我不再是小毛孩，可我心里所想的还是个小孩子。这爱情路有太多的盲点，有太多的分岔路，我知道我走错了，但我知道我最后走对了。看着身边朋友们的成就，我明白了自己，永远也追不回。

好吧，我就给自己一次沉淀下来，冷静的机会吧。

人生中痛苦的事情有很多，生病时有人找你吵架就是其中之一。

也许是我真的上当被骗了，但也不至于那样来找事。现在我只是想要快快恢复健康，不想一直好不起来。

我是很容易相信别人，这只是我单纯不想去怀疑别人，也坚定这能够有所改变。过去的我会很快放弃，我就是想到这点所以我才一直等待到今天。想不到，这样就被别人当笑话了。

如果是为了我自己，不，我不会等那么久，我只需要稳定的收入我就能存活。这一次我真的彻底崩溃你怎么可以这样说我。其实你很清楚为什么我会选择这份工作，为什么我会选择等待消息。

这几天，我心里都好像别无所求了，对你也渐渐淡如止水了。看来我道行不够，需要多磨练忍耐了。

毛虫会变成蛹，然后化成蝴蝶。这过程就是成长。

对我而言，内心澎湃的夜晚，听着歌曲睡不着觉的时候，也意味着我又要进入下一个成长阶段了。

每当睡不着的时候，总是有不同的心情。但这一刻的心情，是想要跨越困难的前奏。每当出现这样的夜晚，我的人生又会有些许的改变，也是我内心的转换。

我不清楚会有什么样的改变，但我清楚会比昨天更好。

想着朋友，想着自己，想着爱人，联系着未来。我希望这通往未来的道路是澎湃热情的。

愿每一个人都能够变得比昨天更好。

呐，开始迷惑了，不懂要写什么了吧？

其实，这疑惑的并不是应该在部落写什么，而是脑子里在旋转的讯息。想到了，却写不出。写了，也许和想的不一样。想到了，写下了，却和心里真正的想法不一。

这不是在质疑写的目的，而是针对我本人的思考能力以及应付能力提出言论。这一切一切，都只是繁华街道常有的事，看到的都不是真的，真的却不是真相。那不就说明了城市人的虚伪吗？

可是别担心，那一份虚伪并不存有害人之心。那只不过是掩饰自我的现象，天天都上演。我的天呀，我竟然把他称作现象了，看来在我心中这问题是很严重的。我不断在我人生中探讨做回我自己，却在这趟旅程迷路了？

这，可笑话了。

我明白很多人都不断地研究这课题，却被他迷住了，连自己都寻不回了。这就是灵魂出窍了吧？

后来才发觉，原来事情都有双面原由，正反黑白。为了别人掩饰自己，可以说是容忍，退让。可这不就撒了谎吗？原来不是的，那是自己本身的善根主导一切。

你大错特错了，这只是在欺骗着自己，欺骗着别人！每个长辈都教导我们要为自己多多着想，要为自己争取。

“原来存在两种说法啊？”
“是啊，事情都有正反两面的，今天你说的我也不会否定啊。”
“可是每个人生下来都是要过自己的人生啊”
“那也对哦……可是我们不可以那么自私啊，要学会大方大量”
“可是每个人的一生都不一样啊，干嘛我要遵循”
“那倒也是，那什么才是对的哦”

其实，如果没有“错”的存在，就没有“对”的存在。这两个东西是孪生兄弟，紧紧相拥，不应该被分开。

没错，最近我开始迷惑了，我还是我自己吗？也许根本不需要去思考这问题，只是自我跟我说必须要考虑这些东西，要想清楚。

这两种情况长在我脑海中交错浮现：想要付出的心理，想要让自己好过的心理。我一直想要付出，一直觉得不够多，于是我开始学会了善意的谎言，学会了掩饰自己的内心。等到一个人的时候，自我就开始浮现了，我开始要求更多，开始埋怨接收的不够多，我应该得到的不止这样，我必须要争取自己的一切。

天啊，疯了啦。阿弥陀佛