平安夜，热闹与开心交集的夜晚，如此短暂。多久我没有重温这种真正热闹的感觉了，究竟有多少个岁月我是这样子过的？说实在的，答案我真的不是很清楚。

那一个夜晚我病得很严重了，可是我又不想就这样沉眠，于是我坐着休息。我静静感受房外的热闹，我静静的思考着我的内心。于是，我走出了房门看了看大家，一切状况良好，大家都很快乐。

那一夜，离开的人走了，留下的人坐了下来。我们并没有就此结束这夜晚，聊着心灵，玩着游戏。大家都追求各自的宇宙，眼看四方，发觉大家都好平静。

圣诞日，起床后仿佛我愣了。有多少个日子，那感觉没有降临我心底了。那个是只存在于过去回忆之中，童年的思念。记忆，随着冷风涌进我心里，此刻我觉得好舒服。我看了看，大家都还在。当大家都追求着心灵的安定的当时，有没有发现其实那并不难。

我不停地去尝试感受那许久没有降临的感觉，发觉变得陌生了，于是我从新接触他。那感觉就像，有什么在召唤我一样，我尝试去探知它的存在，依然模糊。于是我尝试追溯过去，那个只存在于过去的感觉，为何会重现于现今？

冷冷的天气，暖暖的心灵，蠢蠢欲动。

听着部落格的音乐，慢慢的沉入回想漩涡，也许音乐能够牵引心灵就是这一回事。昨天去看了舞台剧，还记得最后一次接触是在去年了。那一次我自己一个人去到会场，与一班不认识的人一起感受舞台上的风光。是的，我为了能够接触更多，更加深入，即使不喜欢也要自己一个人去。那个时候对戏剧i的热情，我是记得的。虽然过了几个月，心中仍然存有那一点的动力想要追求，想要让自己化身蝴蝶在舞台上飞舞。不过这似乎对于现在的我来说那是个遥不可及的梦想。所以就算是接触，去感受那气氛，我也满足。

今天真的是个很特别的日子，遇到了很多朋友。一大群朋友都去了皇后湾广场，不约而同地相遇了。今天终于看到了我一直以来都当她是第二个妈妈的朋友老母，真的很多感触。仔细看看她，真的比起当年我认识的她，沧桑了许多，有些心疼。想起之前因为一些误会而差点让这份感情结束，真的很庆幸这并没有发生。

脑子里回想起一丝丝的回忆，一楼楼的往事，原来已经那么多年了。想当年我还是小学六年级的时候，她很照顾我。她常在我肚子饿没食物吃的时候买给我吃，真的很感动，感激不尽。那一年是我第一次与她相遇，但却对我很好。那一次是我第一次感觉到除了我婆婆以外的温暖，如此窝心。不知是不是太久没有见面的关系，生疏了，话题也少了。但今天能够见到她，满足了。之前一直都在找机会想要约她出来见面，却一直被其他事情耽误而无法实现。

看到了一起为生活营打拼的朋友们，原来我也有过那样的时光，是我最怀念也难忘的。想起那个时候新的朋友、旧的朋友、素不相识的陌生人，大家一起搞活动，真的是很奇妙的感觉，无法取代的。三天两夜的生活营，以及活动前的筹备，大伙儿都混熟了，感情很好了。但是活动结束后大家就各奔东西了，几乎很少会联络。但只要开始筹备下一次的活动，大家又会开始相聚了，真是特别的感情。

遇到了之前在我生病时，一直照顾我的朋友。虽然现在我们都很少会联系了，甚至快到了忘记这个人的存在的境界，却忘不了那时候的感觉，是被呵护照顾的。一个人在外面生活，肯定会少了某些原本应该有的。往往会在这种被照顾的时候，感触良多，很温暖。

最近还认识了新朋友，他比我小一岁，真的很惹人疼。今天他因为没有的吃而让我们都很担心下，结果帮他打包了食物。大家都很一致的得到一个结论，他很可爱很惹人疼爱。结果他在后来一直跟我们道谢，不停地。其实他一个人来到这里工作，那感受我也曾经体会，最需要的就是我曾经在别人身上找回的，一点点家人的感觉吧？那种感觉真的是仿佛身在黑暗中，感受到的温暖，看到的一丝曙光，难以忘记，难以形容。往事，一点点显现脑海中，我慢慢地沉入了记忆漩涡，停不了的风暴。孤单中所感受到的温情，孤独中所感受到的关怀，慢慢地跌倒又爬起来，反反复复。

突然，被时间捉回来了，梦醒了。那些渐渐不被提起的往事，开始进入永眠。那些曾经失去的，渐渐清晰了。那些曾经得到的，渐渐地远离了。果然，记忆还是应该躲在遗失的时间之门后。我缓缓地走远了，回眸一看，那扇门逐渐关上，响起了摇篮曲，是时候闭上眼了。

爱情需要信任需要宽恕，但这一切往往无法在情侣之间萌生出来。因为当你的另一半变得稍有人气，你就会开始担心有朝一日他会被人抢走。当你的另一半开始变得冷淡一些你就会开始胡思乱想，担心他是否变了心。如果你的另一半稍微和身边的朋友亲密些，你就会开始疑神疑鬼。

有时候我们总会想要变得稍有名气，变得大家都知道自己的存在。可当这一切都成功做到的时候，你身边一直陪伴你的另一半往往都会开始变得提心吊胆，担心有朝一日他会离开你。毕竟那是你的情人想做的事情，身为他的另一半的我们需要支持他。如果你的样貌稍微长得所谓的帅与美，这时候你的另一半更加容易萌生不安的心理。所以爱情需要给予宽恕还有信任。

每个人都会有自己情绪，有自己的脾气，黄小琥唱得很好。我们作为一个人类，总是会有自己的情绪起伏，当自己情绪比较低落的时候，有些人会选择找人倾诉，有些则不会。但不管是哪一方都好，总是需要一个人冷静，一个人好好休息。如果你的另一半总是在这种时候胡思乱想，以为你对他冷淡了，没感觉了，那就真的是对你自己落井下石对吧？所以爱情需要被宽恕需要被信任。

每个人都有自己原本的生活。没错就是属于自己的世界，自己的天堂。在遇到情人之前的生活模式往往都会和有了情人之后存在着很大的差别。这一点并不难理解因为有些事情不能做了，不能玩得太疯狂。可是对我自己来说，那是要不得的事情。就算两个人在一起了，本身的生活模式不可以被删改的太离谱。

我的身边总是围绕着一班好友，就如上次我提到的我想和每个人做好朋友。我这个人总是不能缺少朋友，也许不止我一个人。毕竟我们作为人类的，是群居的生物。每当自己稍微和朋友亲密些，玩的疯狂些，你总要顾虑自己的另一半是否会在争风吃醋。往往会因为这样儿造成朋友群之间的一些困扰，总是不能玩的尽兴。朋友们总是会因为你身边有了另一半，而不能跟你有太过亲密或疯狂的行为。这往往都会造成朋友圈子的一种心理障碍，要不得。

爱情需要信任需要宽恕，同时也需要被宽恕，被信任。不被信任的感觉，就像是背叛一样，如此难受，如此讽刺，如此狼狈。

爱情往往都被这三关难倒，因为现在的爱情总是会有一些顾虑，总是不会有一百分的付出。这是因为在某个世纪人类的心中都萌生了一种念头，那就是值得与不值得。当你越是在意你的另一半有没有必要为你付出的价值，越容易因为这思想而导致恋情结束。试想想，如果你自己再考虑这问题，而不愿意百分百的付出，但你的另一半也在想着同样的价值观念，他看不到你的付出，你也看不到他的付出，那么两人终究还会有结局吗？

我很大胆的批评了很多人的价值观念，至少这是我坚持的信念，不要去在意值得与否。最起码你做了自己该做的事情，那就是为爱付出，无私的爱就像天下的母亲对待孩子，就算是全世界都指着孩子说错了。所以爱情需要这三样，爱、信任、宽恕。智者会这样说，爱宽恕与信任，应该连在一起，变得爱宽恕人，爱信任别人。

怎么了，又是这种感觉，很奇妙。老是有一种很孤独的感觉，看来内心的自己很害怕孤独感。也许是这原因所以我一直寻寻觅觅，想要找个不会孤单的地方。后来我才发觉原本的我和现在的我自己没有差别，因为我发现的太迟了。现在的我已经很难获得想要的自由，因为开始有了牵挂。

我在想，当时后的我自己如果没有这份牵挂，我现在的生活会是怎样的？真的是很难想象的疑问句，因此我停止了思考着问题。倘若真的是那样，也许我现在还是和以前一样并没有太大的差别吧？换句话说，我比较喜欢现在的生活。虽然当中不是享受，也不是非常的轻松，却能够享有爱。

今天的我突然间明白了一件事情，原来爱情不是枷锁。虽然我有了另一半，但却无法紧扣着无法取代的朋友们。我才明白，原来我还是很需要朋友，很需要兄弟。纵然你会有些不高兴，但我还是会有想要追寻的朋友。当中我也明白你的用意何在，大家都有各自的难处。能够轻易想象得到自己的另一半经常和朋友们在信息，内心一定会存在着少许的疑问。在开始这一切之前，我的生活就是如此，每一天都靠着传简讯度过每一天。

也许是从小都很少吃苦的关系，所以最近才会有越来越多的感觉，是孤单的，是不好受的。此刻我脑海中闪过的念头就是这世界上还有很多比我过得更糟糕的朋友们，真的有点心酸。真的巴不得把“大爱”这两个字套在自己身上，但我却不能做到那个阶段，真的很难。印象中应该有几天没有好好吃饭了，突然想念起米饭的滋味。此刻的心情，有点复杂，原来我明白了这个。

天下没有我不爱的人
天下没有我不信任的人
天下没有我不原谅的人

我最近一直在思考这几句话的含义，其实我明白了，做起来真的有点难。我发觉我开始爱自己，爱我的另一半，爱我的朋友，爱身边的每一个人。尽管他们企图欺骗我，不管出自于任何理由，我开始让这一切顺其自然，因为我仍然选择相信。至于天下没有我不原谅的人，对我来说，对大家来说宽恕真的不是易事一桩。我放下了我对朋友们的仇恨，却怎么也无法释怀对于那个人的感觉，没错是真的很难。毕竟对我来说他的存在已经可有可否。于是我开始选择了回避这个人，真的看到听到都有点不舒服。没错，他就是大家所能想到的那个人，这情节，并不难猜到。
最近还发现到，许多事情已经改变了，很难挽留了。没错那就是文明导致许多感情的变质。一直靠着传简讯过生活的我自己开始意识到，这并不能填满我的空虚、莫名的孤单、讨厌的寂寞。于是我开始想象在遥远的时代大家是怎么联络彼此间的感情呢？后来才发觉我自己真的有必要尝试我没有了网络能否过正常的生活。换句话说，少了网络我又能够认识多少人呢？

最近常常有人问我，对我来说他们是怎样的人，是哪一类型的朋友。其实我很不喜欢这样子归类，因为我根本不懂得。对我来说，大家都是我的朋友，大家都是我的知音，我希望能够存活在大家的心中，没错是个自私的想法。但是我真的很想很想和大家做好朋友，是很好的朋友，有够贪心的。自己明明就很清楚这个世纪的人性感情是怎么写的，是什么色彩的，却仍然那样子期望着。也许从很久以前的世界就是那样子的，但我相信那只是我们不能坦诚面对自己的感情，面对。所以，我很大声说了，我想和大家做朋友，做好朋友。越难开口说出来的感情，那就是爱，我爱着大家。曾几何时大家都选择了不说爱，我却想要把它重现人间。

至于欺骗了我的朋友，兄弟们，我还是选择相信你们的。明明就已经知道了你们的谎言，我却不愿意揭穿，因为我相信每个人都需要经历一些事情，所以我让你们继续欺骗我。我希望我这么做能够解开你们心里的扣子，看到自己真正想要的，爱不是属于我自己的，因为它是大家应该享有的。我不会害怕被你们伤害，因为爱、宽恕、信任是同时存在的。很难选择，每当有人说你相信我说的还是他说的，如果我说他在骗你你相信吗这类的话。其实真的很荒唐的，我两人都相信，我选择了让它随风飘流。如果那些被你们欺骗过却一直无法饶恕你，责怪着你的话。没关系，我愿意给你们机会，不限于两次。我想大声的咆哮，信任你是存在的，我想将你还给大家。

读完了这一篇文章，也许有些人会认为我很狂傲自大，也许会认为我只是寻求安慰。没错，我就是那样，因为我只能做我自己该做的事情，你们心中的我该怎么塑造，我能够干涉的不多，我还是选择了顺其自然。

现在我真的有这种感觉，我爱这片大地，纵然它正不断的被侵蚀腐坏，但却是它孕育了千千万万的爱让我体会了这一切，我深爱着全部。朋友，看完了之后请允许自己放纵一天，去散播自己的爱，不管是对爱人，亲人，朋友，甚至是不认识的人。因为这一切一切都是有意义的，不要让它停止制造爱。让这一切不停复制，溢满整个大地。