爱情需要信任需要宽恕，但这一切往往无法在情侣之间萌生出来。因为当你的另一半变得稍有人气，你就会开始担心有朝一日他会被人抢走。当你的另一半开始变得冷淡一些你就会开始胡思乱想，担心他是否变了心。如果你的另一半稍微和身边的朋友亲密些，你就会开始疑神疑鬼。

有时候我们总会想要变得稍有名气，变得大家都知道自己的存在。可当这一切都成功做到的时候，你身边一直陪伴你的另一半往往都会开始变得提心吊胆，担心有朝一日他会离开你。毕竟那是你的情人想做的事情，身为他的另一半的我们需要支持他。如果你的样貌稍微长得所谓的帅与美，这时候你的另一半更加容易萌生不安的心理。所以爱情需要给予宽恕还有信任。

每个人都会有自己情绪，有自己的脾气，黄小琥唱得很好。我们作为一个人类，总是会有自己的情绪起伏，当自己情绪比较低落的时候，有些人会选择找人倾诉，有些则不会。但不管是哪一方都好，总是需要一个人冷静，一个人好好休息。如果你的另一半总是在这种时候胡思乱想，以为你对他冷淡了，没感觉了，那就真的是对你自己落井下石对吧？所以爱情需要被宽恕需要被信任。

每个人都有自己原本的生活。没错就是属于自己的世界，自己的天堂。在遇到情人之前的生活模式往往都会和有了情人之后存在着很大的差别。这一点并不难理解因为有些事情不能做了，不能玩得太疯狂。可是对我自己来说，那是要不得的事情。就算两个人在一起了，本身的生活模式不可以被删改的太离谱。

我的身边总是围绕着一班好友，就如上次我提到的我想和每个人做好朋友。我这个人总是不能缺少朋友，也许不止我一个人。毕竟我们作为人类的，是群居的生物。每当自己稍微和朋友亲密些，玩的疯狂些，你总要顾虑自己的另一半是否会在争风吃醋。往往会因为这样儿造成朋友群之间的一些困扰，总是不能玩的尽兴。朋友们总是会因为你身边有了另一半，而不能跟你有太过亲密或疯狂的行为。这往往都会造成朋友圈子的一种心理障碍，要不得。

爱情需要信任需要宽恕，同时也需要被宽恕，被信任。不被信任的感觉，就像是背叛一样，如此难受，如此讽刺，如此狼狈。

爱情往往都被这三关难倒，因为现在的爱情总是会有一些顾虑，总是不会有一百分的付出。这是因为在某个世纪人类的心中都萌生了一种念头，那就是值得与不值得。当你越是在意你的另一半有没有必要为你付出的价值，越容易因为这思想而导致恋情结束。试想想，如果你自己再考虑这问题，而不愿意百分百的付出，但你的另一半也在想着同样的价值观念，他看不到你的付出，你也看不到他的付出，那么两人终究还会有结局吗？

我很大胆的批评了很多人的价值观念，至少这是我坚持的信念，不要去在意值得与否。最起码你做了自己该做的事情，那就是为爱付出，无私的爱就像天下的母亲对待孩子，就算是全世界都指着孩子说错了。所以爱情需要这三样，爱、信任、宽恕。智者会这样说，爱宽恕与信任，应该连在一起，变得爱宽恕人，爱信任别人。

怎么了，又是这种感觉，很奇妙。老是有一种很孤独的感觉，看来内心的自己很害怕孤独感。也许是这原因所以我一直寻寻觅觅，想要找个不会孤单的地方。后来我才发觉原本的我和现在的我自己没有差别，因为我发现的太迟了。现在的我已经很难获得想要的自由，因为开始有了牵挂。

我在想，当时后的我自己如果没有这份牵挂，我现在的生活会是怎样的？真的是很难想象的疑问句，因此我停止了思考着问题。倘若真的是那样，也许我现在还是和以前一样并没有太大的差别吧？换句话说，我比较喜欢现在的生活。虽然当中不是享受，也不是非常的轻松，却能够享有爱。

今天的我突然间明白了一件事情，原来爱情不是枷锁。虽然我有了另一半，但却无法紧扣着无法取代的朋友们。我才明白，原来我还是很需要朋友，很需要兄弟。纵然你会有些不高兴，但我还是会有想要追寻的朋友。当中我也明白你的用意何在，大家都有各自的难处。能够轻易想象得到自己的另一半经常和朋友们在信息，内心一定会存在着少许的疑问。在开始这一切之前，我的生活就是如此，每一天都靠着传简讯度过每一天。

也许是从小都很少吃苦的关系，所以最近才会有越来越多的感觉，是孤单的，是不好受的。此刻我脑海中闪过的念头就是这世界上还有很多比我过得更糟糕的朋友们，真的有点心酸。真的巴不得把“大爱”这两个字套在自己身上，但我却不能做到那个阶段，真的很难。印象中应该有几天没有好好吃饭了，突然想念起米饭的滋味。此刻的心情，有点复杂，原来我明白了这个。

天下没有我不爱的人
天下没有我不信任的人
天下没有我不原谅的人

我最近一直在思考这几句话的含义，其实我明白了，做起来真的有点难。我发觉我开始爱自己，爱我的另一半，爱我的朋友，爱身边的每一个人。尽管他们企图欺骗我，不管出自于任何理由，我开始让这一切顺其自然，因为我仍然选择相信。至于天下没有我不原谅的人，对我来说，对大家来说宽恕真的不是易事一桩。我放下了我对朋友们的仇恨，却怎么也无法释怀对于那个人的感觉，没错是真的很难。毕竟对我来说他的存在已经可有可否。于是我开始选择了回避这个人，真的看到听到都有点不舒服。没错，他就是大家所能想到的那个人，这情节，并不难猜到。
最近还发现到，许多事情已经改变了，很难挽留了。没错那就是文明导致许多感情的变质。一直靠着传简讯过生活的我自己开始意识到，这并不能填满我的空虚、莫名的孤单、讨厌的寂寞。于是我开始想象在遥远的时代大家是怎么联络彼此间的感情呢？后来才发觉我自己真的有必要尝试我没有了网络能否过正常的生活。换句话说，少了网络我又能够认识多少人呢？

最近常常有人问我，对我来说他们是怎样的人，是哪一类型的朋友。其实我很不喜欢这样子归类，因为我根本不懂得。对我来说，大家都是我的朋友，大家都是我的知音，我希望能够存活在大家的心中，没错是个自私的想法。但是我真的很想很想和大家做好朋友，是很好的朋友，有够贪心的。自己明明就很清楚这个世纪的人性感情是怎么写的，是什么色彩的，却仍然那样子期望着。也许从很久以前的世界就是那样子的，但我相信那只是我们不能坦诚面对自己的感情，面对。所以，我很大声说了，我想和大家做朋友，做好朋友。越难开口说出来的感情，那就是爱，我爱着大家。曾几何时大家都选择了不说爱，我却想要把它重现人间。

至于欺骗了我的朋友，兄弟们，我还是选择相信你们的。明明就已经知道了你们的谎言，我却不愿意揭穿，因为我相信每个人都需要经历一些事情，所以我让你们继续欺骗我。我希望我这么做能够解开你们心里的扣子，看到自己真正想要的，爱不是属于我自己的，因为它是大家应该享有的。我不会害怕被你们伤害，因为爱、宽恕、信任是同时存在的。很难选择，每当有人说你相信我说的还是他说的，如果我说他在骗你你相信吗这类的话。其实真的很荒唐的，我两人都相信，我选择了让它随风飘流。如果那些被你们欺骗过却一直无法饶恕你，责怪着你的话。没关系，我愿意给你们机会，不限于两次。我想大声的咆哮，信任你是存在的，我想将你还给大家。

读完了这一篇文章，也许有些人会认为我很狂傲自大，也许会认为我只是寻求安慰。没错，我就是那样，因为我只能做我自己该做的事情，你们心中的我该怎么塑造，我能够干涉的不多，我还是选择了顺其自然。

现在我真的有这种感觉，我爱这片大地，纵然它正不断的被侵蚀腐坏，但却是它孕育了千千万万的爱让我体会了这一切，我深爱着全部。朋友，看完了之后请允许自己放纵一天，去散播自己的爱，不管是对爱人，亲人，朋友，甚至是不认识的人。因为这一切一切都是有意义的，不要让它停止制造爱。让这一切不停复制，溢满整个大地。

总觉得这几天我们的关系变得越来越奇怪了，并没有办法真正的沟通。这几天才发觉原来我还留有小孩子的一面，真的是有点惊讶。

那一天是我生日，可能你还在意着我说的那句话，当我和朋友们一起时我不想破坏大家之间的协调感。这一天你总是不在我视线范围里，找到了你却没有回应。这才发觉到最近的你变得越来越安静了，究竟是什么回事。如果你说你变得安静了，那么究竟是什么令你改变的呢？

我百思不解，虽然那一天我有很多朋友，但是我也没有办法看着你一直跟在别人身后。虽然说我不是很介意你要怎么对待你的朋友，但至少某些太过于亲密的动作也不要让我看到吧？到后来，我也懒得寻找你的踪迹了，我就只是一味地吃。其实你不说我也非常的清楚，你胃痛了，只是不想让我知道。

原来两个人要同居真的是很恐怖的事情，绝对没有多余的秘密可言。很多事情就算不说出来，也会察觉到某些不想让人知道的真相，真的很可怕。应该快一年了吧，一直和爱人住在一起，虽然都不是同一个。这一年间真的是看到了很多很多我实在不应该看到的，我不应该接触到的一切。

我尝试守护着自己的幸福，却失败了。我尝试后护着别人的幸福，我也失败了。但至少这一次我应该可以成功吧，只要他愿意的话。

一年期间，好人坏人的剧本我都演过了，却都是同样的结局，无奈。今年的生日，我并没有许下愿望，因为我实在想不到有什么可以实现的心愿。

也许会有个愿望，那就是能够继续我的学业。我真是够力犯贱，当初有的好好读书的时候并没有珍惜，七次的机会都给了我，真是浪费了。也许正因为这样，所以我才开始懂得我必须把机会争取回来。我开始存钱，为了将来要继续进修，却是一条很遥远的路途。这一年期间我所存下来的钱，都没有剩了，都快用光了。有了爱人的朋友真的要好好考虑一下这个问题，究竟什么才算是约会，什么才是两个人在一起最重要的。虽然说没有了钱就活不下去，但至少省吃俭用也是一起吃苦的幸福。

我无言了，连续两个都遇到80%的费用都由我来承担的同辈爱人。我算算一下，真的是不少了。看来要在将来和爱人之间作选择有点难。常常听到这样的回应，没有必要继续下去了吧，为了他不值得。

其实我的想法是这样的，每个人都曾经是小孩子，都成长了。当然我也不例外，而我身边的爱人也包括在内。所以就算他们一直在烦什么错误我都可以让步，因为我相信人是需要成长的，我也曾是这样的人，所以我比起我身边的人更加懂得什么是机会。也许是同样的事情发生了，机会给太多了，变成了娇宠，我又无奈了。原来要照顾爱人，就好像会成为他们的父母，是这样的。试问，我哪敢承担起照顾人家孩子的重任？

我这一次真的是无奈至极了。当我生病了照顾我的人会觉得很闷我可以体谅啊，只不过答应了一下子就会来那就守承诺嘛。对的，晚上八点钟左右他说他要去见他的干哥哥，我当然没有理由阻止，我感冒比较而已嘛，又不是什么末期xx的，我自己可以应付。十点钟左右，他终于回来了，好不容易等到他。紧接着他又匆匆忙忙说又要出门了，那我当然是说小心点，早点回家哦。接下来因为我再不吃的话就很严重了，整个晚上胃都不舒服了，就麻烦我的朋友载我出去吃了。他就说他电话没电了，和他的上司在聊天+开会，好吧免得别人说我不体谅他咯。我真的是吃什么就呕什么，无奈++。

我还以为回到家可以抱着他一下，说到这样了大家都猜到什么事情了。我等着等着，结果还是等不到，我真的是累了，先睡觉了。睡得很舒服下，病人睡觉是这样的。只不过早上醒来，很早就起床了，很奇迹的。我看看床边，然后爬起来看看电脑桌子，并没有回来过的痕迹，顿时间有种很奇怪的感觉涌上心头了，是空虚寂寞还是无奈呢？

我简讯问了他，他说他在上司家睡觉，然后没那么早回来，还要开会。这是我的心情依然没有改变，还是无奈+++。之后我就不管了，反正我觉得病好了很多，我就约朋友出门了。这一天我们玩得很疯，玩的很夜，我并没有回家，在朋友家睡觉。就这样我们三十六个小时没有见面了。期间令我无言的是他说他要stich公仔，要可以抱抱的。刚好我们路过megamall prai我就顺便看了价钱，RM109++，当然我不会买，无奈+++++。

原以为他会很乖地在家里等我，岂料我回家还是空无一人的房子，我无奈++++。

傍晚，我就告诉他说我们下个月要一起去玩，所以要省吃俭用了，似乎这句话他不明白咯。他说要到我之前工作的那间餐厅去吃，价钱是大约多少我是知道的。到了那里他还是叫了咖喱饭RM21++，果汁RM5++，原本我听到他要叫这个之后我很不想吃了，只不过没有必要这样对待自己，所以就叫了最便宜的。他今天都没吃到饭，所以我就多叫了一碗白饭，岂料饭到了他说他不要。Ok咯，这碗饭我自己啃，你的饭你给我吃完啦。看着他吃得很辛苦，我也不要做坏人强迫他吃完，我看着那碗饭又是无奈的表情。这之前我很确定地问过了他是不是确定要咖喱饭，他很坚定地回答说是。岂料他说味道很怪就不要吃了，fine我喉咙不舒服我也不会毒死自己，不吃了，还是吃了很多。

其实我根本不觉得绑匪这部戏能够吸引我去看。然后他就很故意的走向GSC的柜台，然后就摆一副很不甘愿的样子，我就明白了，ok咯我们去看戏。

I’m very sorry，我不是说这部戏有问题，而是他的内容令我想起很多很多我不想想起的事情，最TMD的是令我联想到的那个人又信息来了，我真的是火+++。看到一半我真的是有一股冲动要走出去了我不要看，因为真的是很心痛又很生气的事情。那个人又刚巧问到了，你幸福过吗？我看了这个我简直快要抓狂。那个有如剧中绑匪如此残酷无情，蛮不讲理，没有教养，不懂人情世敌，亲自斩断我幸福的人不就是你吗？我简直崩溃啊，无奈++++++。

我真的是搞不懂怎么会有这样的人，他究竟是拿什么来当靠山的？原本属于我的东西一件变成不属于他的东西了。我还能怎样，放手咯。当初我会放掉就是这样啊，哪有人会白白葬送幸福的？我拼了几个月来守护着，岂料我还是输了，我输给了权利，我输给了背景。这相等于绑匪中的男人一样，撕裂的叫喊，只因为自己没有能力。

现在我得到了另外一个他，我很专注的看着他，可他看着我的同时还会看着其他的东西。有关他的传闻我不想去打听，也许是我不愿意接受，但我想要自己去证实什么才是正确的。现在我套在他身上的还是同一句话，人是需要长大的，只不过我的角色不是你的父母，而是共同成长的伴侣。我很欣赏一句话，身为一个男人就必须要有男人的样子。虽然我现在是你的伴侣，但我输给你的家庭背景，钱。

你和我不同，你妈妈有能力帮你付完所有学费，就算你不愿意也要你去上课。而我，失去了机会才懂得珍惜的我，已经不一样了。我没有以前那样轻松的上学日子了，就算我妈妈很乐意，却没有那个能力。我的钱，是在为我的将来打算，我不需要用在没有必要的人身上。
很对不起了，我真的很需要唠叨一下，这篇文章很像是在恶意中伤人的感觉。确实它是在中伤着某些人，但我不这么做我会心里不平衡的。

我想我把那句话改成这样好了，身为一个男同性恋者，就要有男人的样子。而不是一味的要人家照顾，要人家帮你什么什么的。其实我不见得是你话题少了，我开始察觉到了，你最近说电话都聊得很快乐，聊的很久。而且你最近好像都把电话握在手上，最好是不要发生和我想象中一样的事情，虽然科学家说想象比知识重要。

其实我正在为了如何跟你传达以上的讯息，无奈+++++++。我想，我崩溃的时候，就叫我雨书，因为我很绝情我是坏人。如果是精神良好的话，叫我奕书，任你们叫。

2010年对我来说真的是个很巨大的考验。我尝试让自己抽身，却无法从旋涡中挣脱，原来我输了自己。这个世界仿佛抹杀了我的存在意识，我让自己更加沉醉，在这个无穷无尽的春天旋律。

踏入新春的前夕，一切都是美好的。前人说得对，美好的景象总是短暂的。我真的已经忘记了那个存在着的危机。真的真的，脑子里没有那个危机意识，仿佛不关己事。

情人节的那一天，我并没有失恋，但我却让自己与家人的关系破裂了。我曾经想过，这个家里有没有我，真的有很大的影响。反之，我又没有这个家，可有可无。现在，我真的证明了，事实真的是这样。我对自己说，也许现在真的是怒气缠身，所以才会这么想。这么多年以来，我真的用尽办法，不让我们的关系破裂，不让这一切发生。

原来我自己也只是个普通人，我没有办法阻止这一切的真实。那一夜我并不打算欺骗你，所以我都没有回避你的问题。父亲，我和他的爱情，他并没有犯错，为何你总是想要用暴力来解决问题。在我的世界里，我讨厌暴力，我喜欢和平。所以父亲，请容许你，不要再做一些让我更加讨厌你的无理事情。这些日子以来我很努力的维持着一家人的关系，但我却在大年初一的晚上失败了，真的是彻底失败了。也许你的道理是对的，我是错的。但我也祈求不是在这样的情况下把问题拿出来谈。

我才发现到我真的是没有办法失去我的爱人，原来这一切是多么的真实。我曾经以为这一切都不会发生，怎知天还是最有权力的那一位，掌控着每个人的一生。也许很多人都认为这不值得，也许这就是真的。但是从来就不想去接受这个不值得。

我很坦诚的对父亲说了我自己的性向，他要求我尝试改变自己。这些年来，我真的有尝试。曾经一度我以为我自己摆脱了，谁知人算不如天算，真的没有办法改变。我尽力了，我已经尽力了，我让自己去改变性向，我失败了。你说要我离开爱人，真的没有办法给你承诺。此时的你，却很无理的说出了一句话，你想打我的爱人。没错，我记得很清楚，你说了你想要揍他。以我的智慧根本无法理解为何你想要打他，根本没有任何一条逻辑可以解释这个疑问。

请问，你还想在我身上夺走些什么？我自己也不想预算，应为安排一切的始终还是天，我不敢遐想。为了保护爱人，我尝试拉着你，我并没有打你。而你却说要不就你打我，不然就是我打人了。我根本无法理解这是不是人类的思维。

就这样，我逃出来了，我逃家，我离家出走。我真的无法接受这样的家庭。一开始我就不曾拥有的家庭，我只要我公公婆婆。如今我公公已经不在了，真的遗憾万分想要补救，却无能为力。我一心只想着，我什么都可以失去，就是不可以失去爱人与照顾我，从我出世到现在就一直陪伴着我的婆婆，我伤心欲绝。每一次回去，婆婆很明显老了很多，比起我记忆里的她。

离家出走，身上没有半分钱的我，带着爱人四处奔波。真的想尽办法，问了朋友，只希望能够找个能够住宿的地方。老天爷真的很会安排，总是让人憔悴，却安排了希望。这一段日子我和爱人都寄宿在某朋友家。如果没了他我真的不知道应该怎么办，也许就是露宿街头了。

我痛恨自己的无能为力，我痛恨自己的幼稚。当初我并不懂得节俭，并不懂得存钱，在我离家出走的那一天身上就只有残存的几块钱。再后来听到爱人提起往事，真的很伤心，他曾经度过那么痛苦的日子，而我却从小娇生惯养。两个强烈的对比，而我们却在一起。我清楚知道现在的日子总是让他想起以前辛苦的日子，所以我很努力地让他开心。原来两人在一起还是这样的快乐，一起吃苦的幸福是存在的

直到最近他每经过电脑店都说想要买电脑。我才发觉天真的是我。我真的没有能力给他更好的日子过，我是个失败者。我曾经以为只要两个人在一起，多么辛苦都可以熬过来。才发现原来我已经处在于崩溃边缘了。

我体谅你的立场，你从来不会主动安慰人，因为你就是被人安慰的那一个。你跟我说过的这一句话我还清楚记得。而你也一直说你自己很没用，什么都给不到我。但我真的很希望，你除了说自己没有用，还可以改变自己的没有用，下定决心。

我不奢望你能够给我什么，因为我清楚知道谁能够给对方什么东西。而我，只是有那么一点点的心愿，那就是有时候，只是偶尔，体谅一下我的心情与立场，不让我更痛苦。因为这样，我真的真的曾经想过，让自己找一个懂得安慰我的伤痛，让自己真心笑过的另一半。但我发觉原来我还有另一个心愿，那就是只要你快乐，我愿意为你崩溃。

我对自己说，我会努力工作。这是第一次，每一天我都去工作，只为了让你过更好的日子。我只是单纯的这样想，不想让你再过辛苦的日子。

如果你能够给我那么小小的心灵安慰，再痛苦的事，再多的付出，我都愿意交出，等价交换。谁能够给我这么小小的安慰，也许我会尽情地痛哭，毫不停留，因为这一切会让我觉得安慰。

这一次的新春，仿佛让我看到巨大的墙。请让我觉得，你真的是考虑到我们的将来是怎样的生活，让我安心。请让我看到，你想和我一起付出。让其他人也觉得，我为你付出是值得的。