真想赖在家里，一动不动，躺在我的床上。

给我多两天吧，我想解决了自己的内心事才去处理工作上的事情。

我不清楚这是第几次梦见你，就在你转身之后才出现的梦境。也许你是知道的，我依然想着你。

我不想去恨你一大堆理由，爱胜过那烂借口。就算如此，我还是会感到心痛，我仍然不知所措。你说的不想恋爱，却和他走得额外亲近，这是你一早就安排好的戏码还是如此巧合？你不是很坚持自己的立场吗，怎么动摇了？

是，我动摇了，全世界都因不明所以而震动。我不明白自己向往的是何方，也许我只是不想改变现状而已。然而这个世界是不停地转，不停地动，只有我静止不动，也许还会有和我一样的人吧？悄悄来，轰轰烈烈地走了，离开了，不再回来了。

在梦里遇见你，却无法拥抱。梦醒了，悲伤如洪流涌进心底，几乎将亮光淹没了。

够了，你什么时候才愿意从我心里转身走远，快点走吧，我不想要你了。你可以干脆点跳出去吗，不要拖拖拉拉地在我心里留下脚印好不好？

有时候觉得我的人生走得真的很不同，因为我很懒，也不成熟。

兜兜转转我又要回到首都工作，进行一段长时间的训练。话说这训练说长不长，说短不短，可能一年，可能两年，也许半年。不管如何，我都希望能够尽快完成然后回到我喜欢的这个城市。

我忘了从什么时候开始，我觉得槟城是最好的地方，也是我唯一的居所。我觉得这里的感觉很不一样，有点繁华，有点落后。我就是喜欢这样的交错，淡淡的人情世故。

其实首都那份工作是朋友介绍的，他需要我。前几个月他告诉我他需要在槟城开发他的新市场，所以需要一个人来熟悉那边的工作，然后带回来这里。基于这原因，我这槟城人就被选中了，不晓得是庆幸还是悲剧的开始。我十分看好这工作，所以就算我有百千万个不愿意，我还是选择去了我最不想去的地方。

槟城南下三百多公里的路程，装着许多不应该想起的回忆。马来西亚首都的某个角落，住着我最难忘的人。每一次在轻快铁的路途中，就是会想起那空洞的寂寞，沉眠的悲伤仿佛会再次燃烧。为了自己，我不得不重新点燃这悲伤地导火线，尝试驯服它。

那一次，我伤的很重。那一次，我伤的不轻。那一次，我彻底崩溃。也许就是那一次，我才会在人生路上迷失自己，在爱情中用错了心思。年纪太小，走了不应该走的路，做了不应该做的事，相信了天真的自己，只能说是自己的无知。如今我希望我有能力打败那下了战书地恐惧，它十分强大。

这一趟旅程，我带着情人爱理不理的祝福，自己认为拥有的勇气，再次把历史的棺木打开，然后自己跳进去。我希望能够收集更多的勇气，更多的经验，让自己变得更强大。我更希望我回来的时候，这里的一切不会改变，依旧是我脑海里的那个模样。小小的房间里，有着我的东西，有着心爱的回忆，这一切不会过期。仍旧新鲜美好。

第一次去首都是因为爱，不成熟不理智又天真的自我引导着我走错了路。第二次去是因为我想要跟你有更好的未来，所以我忍着眼泪也要去，希望这是明智的打算。

第一次，我输了，我被打败了，而且还是怎么死的都不知道的情况下我回来了。第二次，希望我去工作不是你离开我的理由。

好吧，我知道当我写下这一些的文字时候，我已经有足够的勇气来面对了。希望我回来的时候，为我高兴的人之中有你的存在。

深蓝的不是海洋不是天空不是氧气

是我的强词夺理不愿放弃你的决定

深蓝的不是孤寂不是怀疑不是逃避

是你透彻的泪滴 有我伤的痕迹

听着听着，感触很深。我想，我还有很多没有解决的心结。此时此刻我才明白我不是忘记了，我只不过无视了发生的一切。原来这并不能解决任何情绪。

拜尔 – 深蓝色，这首歌牵动着我内心深处的灵魂飘荡着。过去发生的一切，并没有浮现在我的脑海中。唯一飘过的就是情绪，还有情绪。我觉得，我真的很依赖网络吧？从以前开始心情不好就上论坛聊天，现在论坛没了，依靠没了，我开始对自己陌生了。我变得不懂面对自己心中的镜子，映照出来的也恐怕不是我自己。

这几天一直有同样的心情，看来我真的必须面对自己了。我才发觉我并没有真正的放松，就算我每天呆在家里，都没有让自己的思绪获得休假。我开始明白，每一次我伤心的时候我没有好好理解自己的心思，所以我没有察觉到自己是伤心的。这样慢慢累积起来，我变得不去面对一切，包括现实。

这首歌的旋律然我内心释放情感，牵动着过往的悲伤走出心房。我才懂得原来我必须学会正视，我才能脱离这几年来无法度过的困境。从小时候开始，我并没有真正学会面对，学会毅力，学会坚强。我只有理解到被呵护，被保护。但这被保护的就只有我肉体，心灵并没有成长的迹象。后来我在书本上才看到一些知识，那是我不曾明白的，因为老人家根本不懂如何去教导心灵的呵护。

这音乐，来得很突然。这事情，来得不唐突。多少个秋天过去了，我才发觉自己什么都没做好。还要再放掉多少时间，我才能追回我应该有的。

没错，我就是在烦恼自己的工作，我没有收入，却有许多开支。身边有许多人尝试关心我，想要帮助我，给予我许多意见，为什么我会觉得那些都是烦人的东西，我不想听？也许这意味着，我真的还没有准备好，我还没有调适好自己的情绪。可是那么多年过去了，我还是不懂该怎么去整理自己的思绪。

也许那时候我应该继续一切，不该放弃。原以为自己已经找到了光明，却被爱情打垮了。那么多年了，我是否走上了一条不该踏上的道路，令自己迷失了方向，忘了该如何走。我真的不懂，该怎么去安排未来的一切，还没发生的事物。

也或许，我需要更沉稳的冷静期，才能安定下来。一直以来，我都没有给自己一个空间沉淀，去思考究竟。看来我真的需要走一趟了，冷静的旅途。

写了那么多，看回去，我发现自己写了许多如果和也许，也问了很多为什么，这真的证明了我还在迷茫。我真的需要坚定的精神支撑，我才能再次回到正途。

我希望自己，不会再次踏上没有人引导的旅途，因为那终究会迷路。学业还没完成，太早接触爱情了，一切都太早了，我变成不会安排生活与未来的小孩。我知道20岁的我不再是小毛孩，可我心里所想的还是个小孩子。这爱情路有太多的盲点，有太多的分岔路，我知道我走错了，但我知道我最后走对了。看着身边朋友们的成就，我明白了自己，永远也追不回。

好吧，我就给自己一次沉淀下来，冷静的机会吧。

人生中痛苦的事情有很多，生病时有人找你吵架就是其中之一。

也许是我真的上当被骗了，但也不至于那样来找事。现在我只是想要快快恢复健康，不想一直好不起来。

我是很容易相信别人，这只是我单纯不想去怀疑别人，也坚定这能够有所改变。过去的我会很快放弃，我就是想到这点所以我才一直等待到今天。想不到，这样就被别人当笑话了。

如果是为了我自己，不，我不会等那么久，我只需要稳定的收入我就能存活。这一次我真的彻底崩溃你怎么可以这样说我。其实你很清楚为什么我会选择这份工作，为什么我会选择等待消息。

这几天，我心里都好像别无所求了，对你也渐渐淡如止水了。看来我道行不够，需要多磨练忍耐了。