看见道路，却看不清方向，看不清远方。最近的我又开始迷茫了。
事业算是找到稳定的了，也觉得很适合我，有想要长期在这一个行业发展的打算。但若要爬到最高，少了一张纸，还是会被限制着。
我不懂该怎样，应该存钱以半工读的方式继续修学还是专注于工作就好。我的经历给我的意见就是如果可以拿到那一张文凭，能够往上提升的几率会更高。
我开始有打算要继续，但我不清楚应该怎样分配那个工作时间，还是有金钱方面的问题我担心负担不来。若进行到一半出现问题就半途而废了，这不是应该冲动决定的事情，我需要更长远的计划。
如果说，我为了某些事情而放弃工作，那我觉得这书就读的不值得了。老实说，我还是会一直想着我的爱人，很难专心去看工作，去看学业。
神啊，给我一条路吧，虽然这就是你给我的机会，但恕我愚笨，再多给一点提示好吗？
恩，还是新的环境，新的工作，然而一切都安好，我蛮喜欢。新的恋情，新的人，不一样的感觉。初恋是什么，老实说我不太记得那个滋味了，但我跟着你，令我觉得很像第一次恋爱的感觉。那种紧张，那种关怀，令我沉醉。
不知不觉已经快要一个月了，时间过得越来越快了。每一天不停地工作，每一天不停地想念某人。每个星期最期待的就是星期二，可以和你见面的日子。
我很喜欢这份工作，才做了一个月就有人事调动，是有点美中不足的地方。现在我必须做夜班，也许拿经验过后就会追求更好报酬的工作吧？
我很想努力，然后做好准备，当你想要离开这个地方的时候，我希望你会把我一起带走。为此，我必须要有充分的准备，才有那个能力跟随你。我也希望我能够给你幸福，给你想要的一切。就算将来你说要离开，也许我会默默祝福你吧？我当然会争取，我当然会哭闹。但我明白若时间到了始终还是要放手的，这心理准备我也做好了。
关于未来，我不敢想太多，只能见步行事，没有办法策划太多。只不过对于你的能拖多久就多久的想法，我是有点不高兴，感觉你只是在拖延时间而已。
愿，一切吉祥安康，你的生活能够更美好。你的开心，决定了我的心情。
如果将来有一天，你开始觉得应付各种问题令你很累，请你告诉我，我会默默转身，然后忍住泪水前进。
不知不觉跟他分开已经那么久了，都快四个月了。当初说好的守在他身边，这我做不到，因为我觉得他不会再回首。于是我下定决心把他放掉，尝试让别人融入我的生活，我踏出了第一步。
我开始了新的恋情，我学会慢慢放下他，但我不得不承认，他还在我的心里。他给我的感觉实在是太多了，多得我一时三刻无法完全丢掉。在我决定要跟现任努力发展的时候，你怎么回来了？
我对他的了解真的很深，我甚至了解他今天所做的举动。我明白他会开始想起我，我知道他会开始想念我的一切。只不过这一切已经太迟了，似乎已经没有回头路，我只能让他随着时间洪流埋葬谷底。爱，又如何，失去了，往往就是找不回来了。
也许，这就是我自私的地方吧，我做不到那么大方就这样等着你，我也希望能够遇到对我很好的人。然而，我真的遇到了比起你对我很好的人，我感觉很幸福，这就是我想要的吧？我甚至有时候逃避去追寻你的消息，不去过问你的一切，然而该知道的还是会知道。
如果这就是命运的话，那我们只好接受他了。我当初也明白你会转身离开的感受，不过我想要让你知道，你做错了决定，走错了路。我希望你能够想清楚，你是想念一个对你好过现任伴侣的人，还是想念那个你心里曾经的我。其实我老早就知道，你会有这个问题出现。现在的我只想要好好地对待我眼前的他，并没有想要离开的意思，因为他真的对我很好，很好，让我感觉到他对我真的很用心。他的真心，会令我有想哭的感觉，是感动的。
再会了，旧情人。
真想赖在家里，一动不动，躺在我的床上。
给我多两天吧，我想解决了自己的内心事才去处理工作上的事情。
我不清楚这是第几次梦见你，就在你转身之后才出现的梦境。也许你是知道的，我依然想着你。
我不想去恨你一大堆理由，爱胜过那烂借口。就算如此，我还是会感到心痛，我仍然不知所措。你说的不想恋爱，却和他走得额外亲近，这是你一早就安排好的戏码还是如此巧合？你不是很坚持自己的立场吗，怎么动摇了？
是，我动摇了，全世界都因不明所以而震动。我不明白自己向往的是何方，也许我只是不想改变现状而已。然而这个世界是不停地转，不停地动，只有我静止不动，也许还会有和我一样的人吧？悄悄来，轰轰烈烈地走了，离开了，不再回来了。
在梦里遇见你，却无法拥抱。梦醒了，悲伤如洪流涌进心底，几乎将亮光淹没了。
够了，你什么时候才愿意从我心里转身走远，快点走吧，我不想要你了。你可以干脆点跳出去吗，不要拖拖拉拉地在我心里留下脚印好不好？
有时候觉得我的人生走得真的很不同，因为我很懒，也不成熟。
兜兜转转我又要回到首都工作，进行一段长时间的训练。话说这训练说长不长，说短不短，可能一年，可能两年，也许半年。不管如何，我都希望能够尽快完成然后回到我喜欢的这个城市。
我忘了从什么时候开始，我觉得槟城是最好的地方，也是我唯一的居所。我觉得这里的感觉很不一样，有点繁华，有点落后。我就是喜欢这样的交错，淡淡的人情世故。
其实首都那份工作是朋友介绍的，他需要我。前几个月他告诉我他需要在槟城开发他的新市场，所以需要一个人来熟悉那边的工作，然后带回来这里。基于这原因，我这槟城人就被选中了，不晓得是庆幸还是悲剧的开始。我十分看好这工作，所以就算我有百千万个不愿意，我还是选择去了我最不想去的地方。
槟城南下三百多公里的路程，装着许多不应该想起的回忆。马来西亚首都的某个角落，住着我最难忘的人。每一次在轻快铁的路途中，就是会想起那空洞的寂寞，沉眠的悲伤仿佛会再次燃烧。为了自己，我不得不重新点燃这悲伤地导火线，尝试驯服它。
那一次，我伤的很重。那一次，我伤的不轻。那一次，我彻底崩溃。也许就是那一次，我才会在人生路上迷失自己，在爱情中用错了心思。年纪太小，走了不应该走的路，做了不应该做的事，相信了天真的自己，只能说是自己的无知。如今我希望我有能力打败那下了战书地恐惧，它十分强大。
这一趟旅程，我带着情人爱理不理的祝福，自己认为拥有的勇气，再次把历史的棺木打开，然后自己跳进去。我希望能够收集更多的勇气，更多的经验，让自己变得更强大。我更希望我回来的时候，这里的一切不会改变，依旧是我脑海里的那个模样。小小的房间里，有着我的东西，有着心爱的回忆，这一切不会过期。仍旧新鲜美好。
第一次去首都是因为爱，不成熟不理智又天真的自我引导着我走错了路。第二次去是因为我想要跟你有更好的未来，所以我忍着眼泪也要去，希望这是明智的打算。
第一次，我输了，我被打败了，而且还是怎么死的都不知道的情况下我回来了。第二次，希望我去工作不是你离开我的理由。
好吧，我知道当我写下这一些的文字时候，我已经有足够的勇气来面对了。希望我回来的时候，为我高兴的人之中有你的存在。