中学生涯,我的五年

2005年初,我进入了槟城的钟灵国中,一开始觉得是不错的,过后就是总觉得浑身不对劲,但又不知道是什么问题。同年3月份,这是我这一生中第一次辍学,就只是很单纯的,很不想要上学,就这样不去了。这个时候,也应该是我和初恋分手的日子了,大约三个月的时间,实际上我真的忘记了是多久。
隔了一个月,又不想要这么放弃美好的时光,还不想放弃书本,去了韩江独中。同样的问题又来了,我还是被某种不知道什么东西的,很讨厌的感觉,我又开始不去了。这一个月里,30天我只是出席了一半都不到的天数。
还是在同一年的4月,忘了那一天是16还是17日,我踏进了日新独立中学的校门,这是我今年的第三间学校。对很多人来说,半年之间不是因为犯规而一直换学校,还真的是很神奇。这个时候我婆婆把我接回去住了,从小我就跟他住在一起。这个班上遇见了很多我的小学同学,大家都是同乡的。班导师是个好人,真的很欣赏,很尊重他。那一段期间虽然还是有不想要上学的念头,但我还是坚持了几个月。那一位令我尊敬的,他察觉到了我也许有些心里话想说,就要让我尝试把事情告诉他,好让他能够帮助我。但是那个时候我真的不知道自己发生什么事情,我只是很单纯的不想上学。很多人都问我为什么不来学校,对不起我真的不知道要用什么答案来回答你们。那几个月我过得算充实,也有很多令我开心的事情,学了不少知识。那一位他教会了我很多事情,我很感激。只可惜那个时候我还是有一些事情我没有领悟。如果那时候我能够明白分享是什么,也许那个时候我就会继续在那里呆了下去。
2005年10月26日,这是我那一年第三次辍学,那个时候还在考试期间,我记得很清楚。那一位很热心的打电话到我居所,要我去考试。我骗他说我不舒服,但他就是要想办法让我去考试,因为那是很重要的考试,期末考。但是那一位的苦心也白费了,因为我没有去。这一次是我那一年最后一次辍学。

2005年尾,跟家人商量了过后,决定又再继续我的学校生涯,只不过是在新的环境,这就是我中学生涯的第四间学校。

2006年年初,我踏入了这个校园,这个地方有着更多我的老朋友,我的好兄弟也在这里。这一年我当上了班长,过得也算充实。我认识了很多不一样的人,也看到了很多不一样的生活。黑道,白道,甚至不属于这两道。我试过为了帮朋友出气而惹上了不该惹的人物。我也尝试过为了讨回我的东西而告到人家去报案。这一年的生活真的是体验很多很多。我认识了许多的好朋友,多数是女生。在我的班上,我变成了功课最好的那一位,原因是那是最后第二班。很显然的,我成了答案复制机。虽然我一直都是同志身份,但是那一年我特别受女生欢迎,我更加确认自己不知是同性恋了。
虽然不至于辍学,但还是经常缺席,这一点还是没有改变的。2006年,顺利地度过一年的学校生涯,没有辍学,没有转校。
这一年我开始接触了网络世界,我开始了接触网络游戏,论坛。

2007年,我升上了第2班,这一年的毛病又再发作了。连续几日的不上课,变成了我有生以来第一次踏进辅导室的原因。三月份是我第一次连续缺课,但并没有因此停学,挣扎了一个月。6月份我回到学校,发觉里面还是没有改变,而我也是没有改变。终于都忍不住,辍学了,不去了。一个月后,已经忘记了是八月份还是九月份,回到了妈妈那里,也开始了另一间学校的生活。那边的老师很奇怪的看着我问,为什么会突然间在这种时候转校?我只能用着我自己也不明白的眼神看着他,默不作声。我很想求救,我想起了我尊敬的那一位,也许是我的依赖,令我变得如此软弱。他说过一句话,如果愿意,他随时都可以帮忙我,让我回去。但我知道我已经不可能再回到那边去,便放弃了这个想法。我尝试去分析,去理解我究竟是为了什么而不想上学,但始终是得不到我想要的答案。是因为父母感情破裂,是因为家庭压力,是因为学校功课压力,还是因为家庭期望太高造成的负担,谁能告诉我?那个时候的我,已经开始懂了迷茫,真的不知道应该向谁求助。父亲已经搬出去住了,况且跟他说也不会理解。母亲受教育水准低,听不懂我的话。婆婆旧时代听不懂我心里话。叔叔教育水准过高,思想太过难理解。那个时候的我,还不理解朋友也可以帮助我,也许还不是时机。同一个月,我还是放弃了学校,留守家中。

2008年,我回到了韩中,新的希望又来了。我开始发现自己有希望,自己有想要做的事情。我又认识了不一样的人,不一样的班导师。这一位班导她是好人,真的是好人,除了这个之外真的不知道应该要用什么来形容她了。那一次,不是我第一次接见辅导老师了。两间不同的学校,不同的辅导室,当然也会有不一样的辅导老师。她和之前我遇到的那一位辅导老师截然不同。那一年我在班上是值日长,很多时候班上的清洁工作都不是我叮咛同学做,而是我和两位朋友放学后留下来自己做。很充实的几个月,却无法坚持我的上学生涯。我又开始不去了,就这样不去了。这个时候老师给我一个建议,去见辅导专家。由于某人说他去过那个地方,他说那边都是精神病患者去的地方,要我不要去。争议了几次,还是不要我去。虽然我和他非亲非故,但还是把他当成哥哥所以我听他的话,我没有去。

2009年,这一次,是第7次了,第五间学校,第7次机会,我回到了同样的地方继续上课。今年加入了辅导团,有很多活动,有新的知识。很感谢【想飞的鱼】寄了我一本书给我,令我很想振作,很想发奋图强。
3月,我开始改变,我开始积极。这个时候我莫名地爱上了小我一岁的人,他就在我学校,每天都能遇到。就在我积极想要改变的时候,出现了一个人,他打败了我。
3月31日,他出现在我生命中,令我如此难忘,真的怎样都无法忘记。他追求我,他要我放弃不可能的小男生。他成功地令我对他死心塌地。这几天我一直想念着他,都听他的话。学校我照样去,真的觉得好幸福。只要是从他口中说的,我都相信。几天后,4月8日,他提出了分手,我顿时晴天霹雳,我根本不明白分手的理由。就只是我觉得我们还是做回好朋友吧,这一句话。此时此刻,所有的积极,所有的上进,都被他一起带走了。我只剩下我的床和枕头陪伴我,还有少不了的就是网络。
也许不应该怪罪他,他责任推在他身上。积极向上,也许就是这么困难。我记得很清楚,在和他开始之前我决定向上,在厨上贴了四个字,积极向上。一开始我真的很痛恨这个人,为什么要给我这8天的愚人节。但也觉得这是上天给我的考验,我再次思考为什么会这样子,为什么我还是不想上学。
为了辅导团生活营的努力,绞尽脑汁,我很开心。
五月份,正在筹备另一个生活营的时候,突然觉得跟另一半人变得陌生了,我尝试去和他们接触。但他们的背影是遥不可及的,我没有办法追逐他们。每一次会议我都觉得我不是他们的一分子。终于发生了这件事情,我还清楚地记得那封信息的内容。对不起,我们因为经费不足所以决定要减少筹委,加上这一次我们觉得你不是很积极的在参与,所以我们觉得把你的名字冲名单中删除,请恕我直言。这是打击之一。
打击之二,两个生活营我已经失去了一个。学校的辅导团生活营呢?校方因为害怕强制学生参加会造成家长抗议,所以决定取消生活营。
我,还剩下的是什么?就只有荧(营)幕,是电脑。四月份至这两件事情的发生只是在两个月不到的时间,我真的没有办法消化这些情绪。学校辅导老师能做的是什么,真的没有办法理解。其实有很多时候我并不是不要说,而是一些根本不知道要用什么词语来解释。就例如说08年应为那个人的话造成我不去见专家的事情,要怎么开口?只要我一开口说出来,肯定牵涉到许许多多的事情,我选择沉默。

终于,没有任何的机会了,全部都已经用完了。
现在的我只能靠自己,我并不能随自己的心意做自己想做的事情,因为并不只是我父母在管我,还有其他的人。我并不想要跟他们闹翻。所以只能每一次听他们对我说,我对你很失望。

2009年10月5日傍晚7点钟左右,叔叔从沙巴打电话给我。他还是说了同一句话,你除了失望你还会给我什么?你有想过以后的路吗?你有没有想过你放弃了学校你以后怎么办?争论了一会儿,我真的不知道要用什么话来回答他的一堆疑问。说着,泪水也跟着留下来。究竟那个是悔过的泪水,还是压抑的泪水?如果我自己能够搞清楚自己究竟发生什么事情,我真的就不会像今天这样子吗?你说能帮到我的就只有自己,但是这几年间我一直就是靠着自己,结果“帮”到我变成这样子。你说难道你没有看到你爸爸是怎样的,你想要踏上他的路?这个家庭怎样,我都看在眼里,我能说的只有无能为力。
如果我没有想过,那我就不会想要把这一切写出来,如果我能够理解,我何必把自己搞成这样子。
我真的只能说一句听起来很不负责任,但却是我只能说的唯一一句,我真的不知道自己究竟发生什么事情,谁能告诉我?我坚持了几次,为什么我做不到坚持到底?
我,何尝没有想过想要跟其他人一样开心上学,开心回家?
我今天之所以会变成这样子究竟是为什么,究竟是谁另我变成这样子?
我应该怪自己,还是……?
如果那时候,我能够理解那一位所说的话,今天的我还会不会是现在的我?

584 thoughts on “中学生涯,我的五年

    • 我能说的只有一句听起来很不负责任的话,但却是我现在感受到的内心真相:我真的不知道为什么我不想去

  1. 来自内心的真情剖白,
    感觉得到你很用心在写你的心情。

    其实有些事不必太钻牛角尖,
    时间到了,你自然会得到你想要的答案。

    在第X段里,我也曾经和你一样。。。

  2. 不管现在你是怎样,你还是要活下去的,可能真的很困扰你,很让你无助难过。我明白的,那种明明自己很努力很努力想要从低谷里走出来,可是结果却还是没有办法,自己反而更烂了,那种无助,因为我也试过。因为我的关系,我的家里欠亲戚很多钱,然后发生了很多事情,很辛苦很大压力,躲在浴室里一个人哭,也不敢跟父母说。

    很多事情可能你没有心去做,但是那是属于你的责任,每一个人都有自己的责任,可能你真的不想读书,但是现在的你不读书,真的有什么其他出路?你叔叔是在替你的未来担忧吧,有轻松一点的路,为什么要让你走痛苦、充满荆棘、跌跌撞撞的路?因为学业没有完成,读书不多,所以赚钱比别人少,再这样恶性循环下去,他只是不希望你在以后过穷日子,再挨苦受饿。

    在中学的时候,我试过一次举办生活营,因为我是最小的工委,因为前面的任务我尽力了还是做不好,结果那些学长学姐就把我的很多任务抽掉了,所有营员在玩的时候,我一个人躲在营员的宿舍里哭。很孬很笨很傻很心痛很气愤,现在想起来还会难过,但是那时候的痛,让我知道自己真的很没有本领,让我知道其实他们看不起我,但是so what?此处不留人,自有留人处。痛是肯定会的,因为你真的放了心下去。人生很长,等到十年后,你就会发现从前那些事情,开始变得模糊的了,但是那种心痛你却会还记得。让你痛的不是那件事情,而是那种失落的心情。

    别人充其量也只能给建议,只能从旁协助,但是生活是你自己的,你最需要的就是给自己一个交代,如果你那几个问题想不出为什么,说真的其实没有人能替你回答,就好像小琳说的,有些事情时间到了,你就会得到你想要的答案。

    因为过去的你很不好,所以以后要过得更好。就算不好,那就再努力好了。可能真的需要很长很长的时间,但是不要放弃,会痛代表你还活着,代表你还没有放弃希望。真的很没有办法的话,不需要给自己或者别人任何承诺,只要记得每一天你要好好的过,就算让很多人失望,觉得自己很孬,不要紧的,就算再不好,至少现在你还活着,至少有人在乎你。

    很想跟你说不要气馁,不管怎样,是好是不好,你还是你。加油。

  3. 月,每個人都會有自己的故事
    你叔叔說得沒錯,能幫到自己的,也就只有你自己
    很多時候,我們看在眼裏,只是我們愛莫能助
    儅別人救不了你的時候,自救是唯一的辦法
    沒法幫上忙,我的確感到不舒服
    我能做的,也不過就在你難過的時候,拍拍你肩膀而已
    相信自己,你能就好了。
    只要你自己不後悔曾經一切,
    就算是對你自己的人生負起了責任。加油了。

  4. 没能帮到你,很不好意思。你的人生不需要别人来帮你决定,也不许要知道人家怎样想,最重要是自己开心。不读书一定吃苦吗?不读书以后肯定不快乐吗?船到处桥头自然直,车到山前自有路。不要担心啦!

  5. 我也同意‘星’还有‘勋廷’。。。
    我们所能给的只有建议,选择在你手上。。。
    抽一些时间去了解状况,可以的话找辅导老师是最好,或许他或她可以给你最好的建议。。。
    要记得:付出的的代价越大,得到的收获有时会意想不到。不要给自己太多压力,做自己喜欢的东西,天天这么过你就觉得没什么烦恼了。

  6. 只想说,请不要放弃学业
    以后的社会是很残酷的
    当然,坚持走自己的路也是很好
    至少你知道你要什么
    不管读书或打工都会遇到挫折
    理性地衡量是很重要的
    不论怎样,我实在是帮不了你什么忙
    实在很抱歉

  7. 什么没有学业就没有前途这种话是骗人的…
    看看你周围的成功人士…
    有几个接受过高等教育…
    再说我爸爸才小学的程度而以…
    现在他可以拥有两间店,还有家有地…(不是在晒命)
    没学业也有出头天
    别想酱多…
    如果你有机会跟我爸爸聊聊你就会了解吧…

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