中学生涯,我的五年

2005年初,我进入了槟城的钟灵国中,一开始觉得是不错的,过后就是总觉得浑身不对劲,但又不知道是什么问题。同年3月份,这是我这一生中第一次辍学,就只是很单纯的,很不想要上学,就这样不去了。这个时候,也应该是我和初恋分手的日子了,大约三个月的时间,实际上我真的忘记了是多久。
隔了一个月,又不想要这么放弃美好的时光,还不想放弃书本,去了韩江独中。同样的问题又来了,我还是被某种不知道什么东西的,很讨厌的感觉,我又开始不去了。这一个月里,30天我只是出席了一半都不到的天数。
还是在同一年的4月,忘了那一天是16还是17日,我踏进了日新独立中学的校门,这是我今年的第三间学校。对很多人来说,半年之间不是因为犯规而一直换学校,还真的是很神奇。这个时候我婆婆把我接回去住了,从小我就跟他住在一起。这个班上遇见了很多我的小学同学,大家都是同乡的。班导师是个好人,真的很欣赏,很尊重他。那一段期间虽然还是有不想要上学的念头,但我还是坚持了几个月。那一位令我尊敬的,他察觉到了我也许有些心里话想说,就要让我尝试把事情告诉他,好让他能够帮助我。但是那个时候我真的不知道自己发生什么事情,我只是很单纯的不想上学。很多人都问我为什么不来学校,对不起我真的不知道要用什么答案来回答你们。那几个月我过得算充实,也有很多令我开心的事情,学了不少知识。那一位他教会了我很多事情,我很感激。只可惜那个时候我还是有一些事情我没有领悟。如果那时候我能够明白分享是什么,也许那个时候我就会继续在那里呆了下去。
2005年10月26日,这是我那一年第三次辍学,那个时候还在考试期间,我记得很清楚。那一位很热心的打电话到我居所,要我去考试。我骗他说我不舒服,但他就是要想办法让我去考试,因为那是很重要的考试,期末考。但是那一位的苦心也白费了,因为我没有去。这一次是我那一年最后一次辍学。

2005年尾,跟家人商量了过后,决定又再继续我的学校生涯,只不过是在新的环境,这就是我中学生涯的第四间学校。

2006年年初,我踏入了这个校园,这个地方有着更多我的老朋友,我的好兄弟也在这里。这一年我当上了班长,过得也算充实。我认识了很多不一样的人,也看到了很多不一样的生活。黑道,白道,甚至不属于这两道。我试过为了帮朋友出气而惹上了不该惹的人物。我也尝试过为了讨回我的东西而告到人家去报案。这一年的生活真的是体验很多很多。我认识了许多的好朋友,多数是女生。在我的班上,我变成了功课最好的那一位,原因是那是最后第二班。很显然的,我成了答案复制机。虽然我一直都是同志身份,但是那一年我特别受女生欢迎,我更加确认自己不知是同性恋了。
虽然不至于辍学,但还是经常缺席,这一点还是没有改变的。2006年,顺利地度过一年的学校生涯,没有辍学,没有转校。
这一年我开始接触了网络世界,我开始了接触网络游戏,论坛。

2007年,我升上了第2班,这一年的毛病又再发作了。连续几日的不上课,变成了我有生以来第一次踏进辅导室的原因。三月份是我第一次连续缺课,但并没有因此停学,挣扎了一个月。6月份我回到学校,发觉里面还是没有改变,而我也是没有改变。终于都忍不住,辍学了,不去了。一个月后,已经忘记了是八月份还是九月份,回到了妈妈那里,也开始了另一间学校的生活。那边的老师很奇怪的看着我问,为什么会突然间在这种时候转校?我只能用着我自己也不明白的眼神看着他,默不作声。我很想求救,我想起了我尊敬的那一位,也许是我的依赖,令我变得如此软弱。他说过一句话,如果愿意,他随时都可以帮忙我,让我回去。但我知道我已经不可能再回到那边去,便放弃了这个想法。我尝试去分析,去理解我究竟是为了什么而不想上学,但始终是得不到我想要的答案。是因为父母感情破裂,是因为家庭压力,是因为学校功课压力,还是因为家庭期望太高造成的负担,谁能告诉我?那个时候的我,已经开始懂了迷茫,真的不知道应该向谁求助。父亲已经搬出去住了,况且跟他说也不会理解。母亲受教育水准低,听不懂我的话。婆婆旧时代听不懂我心里话。叔叔教育水准过高,思想太过难理解。那个时候的我,还不理解朋友也可以帮助我,也许还不是时机。同一个月,我还是放弃了学校,留守家中。

2008年,我回到了韩中,新的希望又来了。我开始发现自己有希望,自己有想要做的事情。我又认识了不一样的人,不一样的班导师。这一位班导她是好人,真的是好人,除了这个之外真的不知道应该要用什么来形容她了。那一次,不是我第一次接见辅导老师了。两间不同的学校,不同的辅导室,当然也会有不一样的辅导老师。她和之前我遇到的那一位辅导老师截然不同。那一年我在班上是值日长,很多时候班上的清洁工作都不是我叮咛同学做,而是我和两位朋友放学后留下来自己做。很充实的几个月,却无法坚持我的上学生涯。我又开始不去了,就这样不去了。这个时候老师给我一个建议,去见辅导专家。由于某人说他去过那个地方,他说那边都是精神病患者去的地方,要我不要去。争议了几次,还是不要我去。虽然我和他非亲非故,但还是把他当成哥哥所以我听他的话,我没有去。

2009年,这一次,是第7次了,第五间学校,第7次机会,我回到了同样的地方继续上课。今年加入了辅导团,有很多活动,有新的知识。很感谢【想飞的鱼】寄了我一本书给我,令我很想振作,很想发奋图强。
3月,我开始改变,我开始积极。这个时候我莫名地爱上了小我一岁的人,他就在我学校,每天都能遇到。就在我积极想要改变的时候,出现了一个人,他打败了我。
3月31日,他出现在我生命中,令我如此难忘,真的怎样都无法忘记。他追求我,他要我放弃不可能的小男生。他成功地令我对他死心塌地。这几天我一直想念着他,都听他的话。学校我照样去,真的觉得好幸福。只要是从他口中说的,我都相信。几天后,4月8日,他提出了分手,我顿时晴天霹雳,我根本不明白分手的理由。就只是我觉得我们还是做回好朋友吧,这一句话。此时此刻,所有的积极,所有的上进,都被他一起带走了。我只剩下我的床和枕头陪伴我,还有少不了的就是网络。
也许不应该怪罪他,他责任推在他身上。积极向上,也许就是这么困难。我记得很清楚,在和他开始之前我决定向上,在厨上贴了四个字,积极向上。一开始我真的很痛恨这个人,为什么要给我这8天的愚人节。但也觉得这是上天给我的考验,我再次思考为什么会这样子,为什么我还是不想上学。
为了辅导团生活营的努力,绞尽脑汁,我很开心。
五月份,正在筹备另一个生活营的时候,突然觉得跟另一半人变得陌生了,我尝试去和他们接触。但他们的背影是遥不可及的,我没有办法追逐他们。每一次会议我都觉得我不是他们的一分子。终于发生了这件事情,我还清楚地记得那封信息的内容。对不起,我们因为经费不足所以决定要减少筹委,加上这一次我们觉得你不是很积极的在参与,所以我们觉得把你的名字冲名单中删除,请恕我直言。这是打击之一。
打击之二,两个生活营我已经失去了一个。学校的辅导团生活营呢?校方因为害怕强制学生参加会造成家长抗议,所以决定取消生活营。
我,还剩下的是什么?就只有荧(营)幕,是电脑。四月份至这两件事情的发生只是在两个月不到的时间,我真的没有办法消化这些情绪。学校辅导老师能做的是什么,真的没有办法理解。其实有很多时候我并不是不要说,而是一些根本不知道要用什么词语来解释。就例如说08年应为那个人的话造成我不去见专家的事情,要怎么开口?只要我一开口说出来,肯定牵涉到许许多多的事情,我选择沉默。

终于,没有任何的机会了,全部都已经用完了。
现在的我只能靠自己,我并不能随自己的心意做自己想做的事情,因为并不只是我父母在管我,还有其他的人。我并不想要跟他们闹翻。所以只能每一次听他们对我说,我对你很失望。

2009年10月5日傍晚7点钟左右,叔叔从沙巴打电话给我。他还是说了同一句话,你除了失望你还会给我什么?你有想过以后的路吗?你有没有想过你放弃了学校你以后怎么办?争论了一会儿,我真的不知道要用什么话来回答他的一堆疑问。说着,泪水也跟着留下来。究竟那个是悔过的泪水,还是压抑的泪水?如果我自己能够搞清楚自己究竟发生什么事情,我真的就不会像今天这样子吗?你说能帮到我的就只有自己,但是这几年间我一直就是靠着自己,结果“帮”到我变成这样子。你说难道你没有看到你爸爸是怎样的,你想要踏上他的路?这个家庭怎样,我都看在眼里,我能说的只有无能为力。
如果我没有想过,那我就不会想要把这一切写出来,如果我能够理解,我何必把自己搞成这样子。
我真的只能说一句听起来很不负责任,但却是我只能说的唯一一句,我真的不知道自己究竟发生什么事情,谁能告诉我?我坚持了几次,为什么我做不到坚持到底?
我,何尝没有想过想要跟其他人一样开心上学,开心回家?
我今天之所以会变成这样子究竟是为什么,究竟是谁另我变成这样子?
我应该怪自己,还是……?
如果那时候,我能够理解那一位所说的话,今天的我还会不会是现在的我?

不上学之说

哎,又是没有上学的一天了,想起来,好像也有十多天了吧
真的不知道下一步该怎么走

原来,当一个人在迷茫的时候会是这样子的
看不见,眼前的光亮,找不到该走的路
真的不敢想象我会变成什么样的人
连我也不清楚我在做什么
难道你们能够告诉我吗

人类总会有脆弱的一刻
也许你们都没有看过我的另一面
也许我不想让你们看见
因为不想让你们知道
爱逞强的人总是会到下的
现在的我只感到无力
什么都不想知道

好想独自一个人散心
一个人去旅行
什么都不想听

原来朋友在我生命中是那么的重要
原来他们可以取代我的一切
原来他们就是我的生命

每个人一生中最重要的东西都不一样
或许某某人可以说我是错误的
倘若一个人最重要的东西可以胡乱改变的话
那就已经不是了

对错只在于自己的心怎么去想
说我歪曲也是这样
说你错还是一样
因为是上的东西是没有绝对的

当人生走到黑暗时
到底应该怎么过

每个人都有属于他自己的生活方式
当然也有属于自己的故事

而我的故事
是朋友赐给我的
没有了他们
生活就是白色
对,是白色,一片空白
还不至于黑色

他人的一句话
也许能够改变我的一生
虽然在他心中那是不重要的
但对我的影响却是深远
因为朋友你说的话对我来说就是宝

明白与做到是两回事

每个人都知道
应该面对每一样东西
但是能够做到的
又有多少人呢

有时候一个人的能力是有限的
尽管它是超人也是如此
正因为这样
才需要朋友

看看每一部日本动漫
有哪一部是主角身边没有信赖的伙伴的
多么的强大
也有衰弱的一面

一个人,一个故事
也许是有相同之处
但却扮演着不同的角色
不同的心得
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好了,人生大道理说完了。也许很多人都不赞同把朋友当作生命。
但是,若我不是那么想,有你没来改变,那我就不是我自己了。
人类,最重要的就是做最真实的自己。
面对自己,找到属于自己最真的一面。

说真的拉,我不知道应该怎么做了。
上学与读书是两回事啦~~~
若是同一回事的话早就没事啦~~~

请各位朋友帮帮我吧。。。
说真的,我双手的手指,就可以数得清我有多少个朋友了。
所以他对我来说是多么的重要。
谁会是我生命中的第一呢?
对于得不到家庭温暖的人来说,
朋友就是我唯一的依靠
若连你们也走了
那么我的生命也结束了
成功就是要有朋友和你一起分享,才叫成功
一个人看到的成功,只叫做到。

好了,写完了,很有意思的日记。

对了,我想要写的短篇小说,是想写关于日本动漫的故事.意思就是说,采用里面的一些东西,然后写故事。也就是说,类似续集啦~~~

2007之还未完结时——插曲

今年年头,打算要读好书的,成绩很不错,被编排在第二班。眼看还有十个月就要 PMR 了,决定要好好读书,别再像以前那样,三五不时又翘课窝在家。想起小时候说得天真话,要像小叔那样,年年第一名,A拿无数个。往年,我的成绩真的是很好,上了中学以后,退步很多。因为,我开始逃避学校。别问我为何要逃避学校,可能我现在还搞不清楚为何我会这样。家里的人,全都对我的期望很高,因为,我是谢家的第一个男孙,也是长子唯一的儿子。往年,二伯都出钱供我读书。自从我上一次休学过后,就再也没有给我钱了。
二伯,我现在很需要钱来上学,若你愿意供我每个月的学费,我答应你好好读书。

自荐当班长,结果没能做好榜样。三月左右,不想上学了,为什么?可能又在逃避吧?一个月后,又回到了学校,还是那么令人讨厌的学校。但是,也因为学校,让我经历了这么多不一样的过程,遇到不同的人,看到了美与丑的一线之差。为什么我会回到学校去呢?因为,老师打电话到我家来。这让我想起了初中一,苦口婆心的阿光,也是这样打电话来我家。当时我不会珍惜,失去了与阿光班的缘。想起来,当初应该听他的劝告,回去上课。但,过去已成事实,不能改变。有多少人,会为自己做的事感到后悔?有多少人,愿意听别人的劝告?阿光,我知道我错了。但是,已经没有机会补救了。我知道,只要我好好读书,你也会高兴的。所以,我选择继续上学。今年,我送给阿光班的朋友一句话:“用心对待,明天就是晴天”
再会了,我心中的老师,阿光
也对不起,我做不到对你的承诺

好不容易,把你忘了。并不是要把你从我的记忆中消除掉,而是让我对你的感觉除掉。不知道,当初的约定,你还记得吗。那一天,你提出分手,我有个条件,那就是永远都是好朋友。虽然,我没有办法和你说话了,但是,我依然记得这约定。祝你快乐,身体健康
再见了,朋友,林岩珊。

当时,还发生了一件事。有个人借了我的东西不要还。那些东西加加起来,也有两百元。向他讨,就说下一次,又再下一次,没完没了。发火了,告诉黑帮的朋友,结果他真的被打了。其实他被打是应该的,因为他老是欠债不还,很多人都看它不顺眼。(补充说明……我没有叫他们去打他哦……只是刚好他欠他们东西不还)结果,他被打,还去报警,够力……这样还无所谓,还说是我命令他们去打他的,真是很强啊!过了不久,因为他知道了真相,就销案了。过几天,看到他姐姐 online 了,就跟他姐姐说话。她还说要把头盔还我,都怪我太天真,相信她的话。登了很多天,结果都没来,再也没有看到她 online 了。跟他爸妈说他们的儿子在学校屡次闯祸,就说我乱说话。真是自欺欺人阿,以为这样很好受咩?不愿接受事实只会造成更大的痛苦。算了,当作我上一辈子欠他们的,忘记吧,复仇只会导致新的仇恨萌芽,记仇只会让自己痛苦。其实,我是那黑帮的一员。我发现到,黑帮并不是恐怖的组织,大家都是因为缘分而聚在一起,称兄道弟。他们都讲义气,遵守承诺,可能对他们来说那是一个家,是依靠。光与暗的一线之差,只在于你怎么去看它。我加入,不是想打架闹事,也不是被强迫,可能当时我只想找个依靠吧。
算了,不想说你,温锦城
再见了,黑帮的一切

期间,我被送去辅导室。老师说的话,有很多都不是很像听。不,应该说没有办法接收。老师送了我一本书,书上有一句话是老师送的:“ Failure looks for excuses, Success looks for opporunities。” 当时我真得不能够明白这句话代表什么。现在开始能明白了,明白为什么老师要送我这句话。
谢谢你,给我鼓励的老师,吴老师

钟文波,留在大家心中的你,现在怎样了?我们都很想念你,很久没有见到你了。自从你离开我们后,开始知道生命的贵重,开始学会珍惜。原来,人类可以在不经意间,消失。虽然,对你的认识不是很多,但终究也曾经出现在我们的生活中。
安息吧,朋友

可能,心里面还为确认的结还未解开。上课不到一个月,不想读了。这一次是我在大山脚武拉必国中的最后一次休学,被小叔臭骂了一顿。当时我在想,真的没有人能够明白我的心情,能够了解我,也没有让我诉说的对象。朋友也不是没有,只是,觉得很空虚,有点虚伪。十五年来,若要完完全全的把握心底里的秘密说出来,一天二十四小时也不够。当时,我真的不知道如何放松自己,只知道,很喜欢到附近的草场吹风。风很凉快,是微狂的凉风。与海风不同的是,它不带有冷的气息,只有舒服的感觉。
再见了,让我休息的草场

缘到了,是时候该回去妈妈身边了。从出生到现在,我都是住跟我婆婆。婆婆常说,照顾子孙,为子孙操心的心情,我不明白。其实,我又怎么会不明白呢?我就是不能和家人沟通,那一层玻璃,很厚。明明就是看得见对面的东西,却摸不到,真是无能为力。

这一次,这一间马来校也不错。我交到了一位马来朋友,虽然他读最后一班,却是个努力向上的好学生。我和他很谈得来。想起来,已经多少年没有和马来同胞谈话了。还记得我小时候经常到隔壁家去玩,是马来人。结果呢,又再不读书啦,为什么啊?突然间对世间的事物没有兴趣,顿时觉得空虚,不想去和其他人竞争。可能,我累了,只想找个地方休息。说得准确些,是个心灵依靠。

PMR来到了,踏进久违的武拉必国中,准备考试。因为我在这里报考,所以就回来这里咯。其实我可以在那边考的,只是太麻烦了。总觉得,没有什么东西值得我留恋的。唯一值得留恋的是,老师们。很快的,考试圆满结束,代表着要与朋友道别了,可能以后没有机会见面了,大家都要为自己造路了。
永别了,朋友。再见了,武拉必国中。

不用上学啦,做什么啊?跟朋友到处跑咯……有一次我们去网咔,又再遇到警察……还好我没有中招。不能在那里玩游戏哦……会被捉的。怎么我跟警察那么有缘阿……汗!又一次,早上去网咔,刚好某间学校的老师来捉学生。那个老师老师瞪着我,好像我是他的学生那样,汗!有一个人很厉害……知道老师来了赶快从后门跑掉,汗!(怎么那么多的汗啊…..汗!)

回来槟城了,算是我人生的转折点吧!在还没回来之前,我都是搭巴士去码头,然后再搭巴士去开会。(你我他生活营的会议)回来这里后,有个专属司机,不错,哈哈!由于很多年没有看到她了,上了她的车就一直在顶她嘴。原来,我跟她的思想都差不多。他就是黄淑珍,Kelly , 西南区的专属司机。

这一次,我回到了生活营的圈子,也让我找到了我所要的宝藏,改变自己。想起茹婷的那句话,我才发现,原来我浪费了这么多年的时光,我到底做了些什么?我到底付出了什么,得到的又是什么?我这时才想起,我也曾经是她的营员,她的小孩。原来,我并不是不存在于其他人的心中。原来,还是有那么多人在关心我。这一次又让我遇到了哥,其实我们之间之前都没有说话的。这一次,让我真正的找到了心灵依靠,是宝藏,是个家。以前那个孤单寂寞的想法,应该丢弃了。他们,给了我,新的希望。
爱,来得不迟

生活营结束之后,不停的思考。这么多年来,这一次的假期,是最有意义的,也是最难忘的。我付出了精神,时间,学业,换来的就是家。这样的代价,显然有些太大了,但是我觉得这代价是值得的。得到了我想要的东西,是时候放下其他事了,继续履行对很多人的承诺,好好读书。
我心中的爱人,让我们一起努力,发奋图强,以彼此为动力。

同时,也是第一次为其他人而操心,明白父母对孩子的顾虑。
也不知道什么时候,迷上了“兄弟” 这首歌。可能,歌词的含义,完全表达了我的心思,感动落泪。我长久以来的愿望,终于实现了。听到弟弟叫我哥哥,真的很高兴。遇到了哥哥,他说的话,有些很难懂,或许需要时间吧?
弟弟,哥哥,谢谢你们。生活营的所有人,也谢谢你们,让我能够在2007结束前,发现爱。

人有时候不能帮助自己,因此需要他人,他人也需要我们的帮忙。也因此人与人之间的缘分是切不断的。分离是为了迎接新的到来,也是个转折点,是一篇新的故事。
你我的缘就是圆,不停的循环,直到一方消失为止。