2005年初，我进入了槟城的钟灵国中，一开始觉得是不错的，过后就是总觉得浑身不对劲，但又不知道是什么问题。同年3月份，这是我这一生中第一次辍学，就只是很单纯的，很不想要上学，就这样不去了。这个时候，也应该是我和初恋分手的日子了，大约三个月的时间，实际上我真的忘记了是多久。
隔了一个月，又不想要这么放弃美好的时光，还不想放弃书本，去了韩江独中。同样的问题又来了，我还是被某种不知道什么东西的，很讨厌的感觉，我又开始不去了。这一个月里，30天我只是出席了一半都不到的天数。
还是在同一年的4月，忘了那一天是16还是17日，我踏进了日新独立中学的校门，这是我今年的第三间学校。对很多人来说，半年之间不是因为犯规而一直换学校，还真的是很神奇。这个时候我婆婆把我接回去住了，从小我就跟他住在一起。这个班上遇见了很多我的小学同学，大家都是同乡的。班导师是个好人，真的很欣赏，很尊重他。那一段期间虽然还是有不想要上学的念头，但我还是坚持了几个月。那一位令我尊敬的，他察觉到了我也许有些心里话想说，就要让我尝试把事情告诉他，好让他能够帮助我。但是那个时候我真的不知道自己发生什么事情，我只是很单纯的不想上学。很多人都问我为什么不来学校，对不起我真的不知道要用什么答案来回答你们。那几个月我过得算充实，也有很多令我开心的事情，学了不少知识。那一位他教会了我很多事情，我很感激。只可惜那个时候我还是有一些事情我没有领悟。如果那时候我能够明白分享是什么，也许那个时候我就会继续在那里呆了下去。
2005年10月26日，这是我那一年第三次辍学，那个时候还在考试期间，我记得很清楚。那一位很热心的打电话到我居所，要我去考试。我骗他说我不舒服，但他就是要想办法让我去考试，因为那是很重要的考试，期末考。但是那一位的苦心也白费了，因为我没有去。这一次是我那一年最后一次辍学。

2005年尾，跟家人商量了过后，决定又再继续我的学校生涯，只不过是在新的环境，这就是我中学生涯的第四间学校。

2006年年初，我踏入了这个校园，这个地方有着更多我的老朋友，我的好兄弟也在这里。这一年我当上了班长，过得也算充实。我认识了很多不一样的人，也看到了很多不一样的生活。黑道，白道，甚至不属于这两道。我试过为了帮朋友出气而惹上了不该惹的人物。我也尝试过为了讨回我的东西而告到人家去报案。这一年的生活真的是体验很多很多。我认识了许多的好朋友，多数是女生。在我的班上，我变成了功课最好的那一位，原因是那是最后第二班。很显然的，我成了答案复制机。虽然我一直都是同志身份，但是那一年我特别受女生欢迎，我更加确认自己不知是同性恋了。
虽然不至于辍学，但还是经常缺席，这一点还是没有改变的。2006年，顺利地度过一年的学校生涯，没有辍学，没有转校。
这一年我开始接触了网络世界，我开始了接触网络游戏，论坛。

2007年，我升上了第2班，这一年的毛病又再发作了。连续几日的不上课，变成了我有生以来第一次踏进辅导室的原因。三月份是我第一次连续缺课，但并没有因此停学，挣扎了一个月。6月份我回到学校，发觉里面还是没有改变，而我也是没有改变。终于都忍不住，辍学了，不去了。一个月后，已经忘记了是八月份还是九月份，回到了妈妈那里，也开始了另一间学校的生活。那边的老师很奇怪的看着我问，为什么会突然间在这种时候转校？我只能用着我自己也不明白的眼神看着他，默不作声。我很想求救，我想起了我尊敬的那一位，也许是我的依赖，令我变得如此软弱。他说过一句话，如果愿意，他随时都可以帮忙我，让我回去。但我知道我已经不可能再回到那边去，便放弃了这个想法。我尝试去分析，去理解我究竟是为了什么而不想上学，但始终是得不到我想要的答案。是因为父母感情破裂，是因为家庭压力，是因为学校功课压力，还是因为家庭期望太高造成的负担，谁能告诉我？那个时候的我，已经开始懂了迷茫，真的不知道应该向谁求助。父亲已经搬出去住了，况且跟他说也不会理解。母亲受教育水准低，听不懂我的话。婆婆旧时代听不懂我心里话。叔叔教育水准过高，思想太过难理解。那个时候的我，还不理解朋友也可以帮助我，也许还不是时机。同一个月，我还是放弃了学校，留守家中。

2008年，我回到了韩中，新的希望又来了。我开始发现自己有希望，自己有想要做的事情。我又认识了不一样的人，不一样的班导师。这一位班导她是好人，真的是好人，除了这个之外真的不知道应该要用什么来形容她了。那一次，不是我第一次接见辅导老师了。两间不同的学校，不同的辅导室，当然也会有不一样的辅导老师。她和之前我遇到的那一位辅导老师截然不同。那一年我在班上是值日长，很多时候班上的清洁工作都不是我叮咛同学做，而是我和两位朋友放学后留下来自己做。很充实的几个月，却无法坚持我的上学生涯。我又开始不去了，就这样不去了。这个时候老师给我一个建议，去见辅导专家。由于某人说他去过那个地方，他说那边都是精神病患者去的地方，要我不要去。争议了几次，还是不要我去。虽然我和他非亲非故，但还是把他当成哥哥所以我听他的话，我没有去。

2009年，这一次，是第7次了，第五间学校，第7次机会，我回到了同样的地方继续上课。今年加入了辅导团，有很多活动，有新的知识。很感谢【想飞的鱼】寄了我一本书给我，令我很想振作，很想发奋图强。
3月，我开始改变，我开始积极。这个时候我莫名地爱上了小我一岁的人，他就在我学校，每天都能遇到。就在我积极想要改变的时候，出现了一个人，他打败了我。
3月31日，他出现在我生命中，令我如此难忘，真的怎样都无法忘记。他追求我，他要我放弃不可能的小男生。他成功地令我对他死心塌地。这几天我一直想念着他，都听他的话。学校我照样去，真的觉得好幸福。只要是从他口中说的，我都相信。几天后，4月8日，他提出了分手，我顿时晴天霹雳，我根本不明白分手的理由。就只是我觉得我们还是做回好朋友吧，这一句话。此时此刻，所有的积极，所有的上进，都被他一起带走了。我只剩下我的床和枕头陪伴我，还有少不了的就是网络。
也许不应该怪罪他，他责任推在他身上。积极向上，也许就是这么困难。我记得很清楚，在和他开始之前我决定向上，在厨上贴了四个字，积极向上。一开始我真的很痛恨这个人，为什么要给我这8天的愚人节。但也觉得这是上天给我的考验，我再次思考为什么会这样子，为什么我还是不想上学。
为了辅导团生活营的努力，绞尽脑汁，我很开心。
五月份，正在筹备另一个生活营的时候，突然觉得跟另一半人变得陌生了，我尝试去和他们接触。但他们的背影是遥不可及的，我没有办法追逐他们。每一次会议我都觉得我不是他们的一分子。终于发生了这件事情，我还清楚地记得那封信息的内容。对不起，我们因为经费不足所以决定要减少筹委，加上这一次我们觉得你不是很积极的在参与，所以我们觉得把你的名字冲名单中删除，请恕我直言。这是打击之一。
打击之二，两个生活营我已经失去了一个。学校的辅导团生活营呢？校方因为害怕强制学生参加会造成家长抗议，所以决定取消生活营。
我，还剩下的是什么？就只有荧(营)幕，是电脑。四月份至这两件事情的发生只是在两个月不到的时间，我真的没有办法消化这些情绪。学校辅导老师能做的是什么，真的没有办法理解。其实有很多时候我并不是不要说，而是一些根本不知道要用什么词语来解释。就例如说08年应为那个人的话造成我不去见专家的事情，要怎么开口？只要我一开口说出来，肯定牵涉到许许多多的事情，我选择沉默。

终于，没有任何的机会了，全部都已经用完了。
现在的我只能靠自己，我并不能随自己的心意做自己想做的事情，因为并不只是我父母在管我，还有其他的人。我并不想要跟他们闹翻。所以只能每一次听他们对我说，我对你很失望。

2009年10月5日傍晚7点钟左右，叔叔从沙巴打电话给我。他还是说了同一句话，你除了失望你还会给我什么？你有想过以后的路吗？你有没有想过你放弃了学校你以后怎么办？争论了一会儿，我真的不知道要用什么话来回答他的一堆疑问。说着，泪水也跟着留下来。究竟那个是悔过的泪水，还是压抑的泪水？如果我自己能够搞清楚自己究竟发生什么事情，我真的就不会像今天这样子吗？你说能帮到我的就只有自己，但是这几年间我一直就是靠着自己，结果“帮”到我变成这样子。你说难道你没有看到你爸爸是怎样的，你想要踏上他的路？这个家庭怎样，我都看在眼里，我能说的只有无能为力。
如果我没有想过，那我就不会想要把这一切写出来，如果我能够理解，我何必把自己搞成这样子。
我真的只能说一句听起来很不负责任，但却是我只能说的唯一一句，我真的不知道自己究竟发生什么事情，谁能告诉我？我坚持了几次，为什么我做不到坚持到底？
我，何尝没有想过想要跟其他人一样开心上学，开心回家？
我今天之所以会变成这样子究竟是为什么，究竟是谁另我变成这样子？
我应该怪自己，还是……？
如果那时候，我能够理解那一位所说的话，今天的我还会不会是现在的我？

Tsunami这部电影，并不是每一个人都能看得懂其中的真意。

昨天跟朋友去看了这一部新上映的戏，并没有很多人看的懂。在场的观众也没有很多，看来并不是很热门。在这部戏上映之前就一直很期待着，很想看看。

2004年引发的海啸，也许对很多人来说并没有什么大不了。但它确实夺走了不少人的性命。当年多少人埋葬于那片海洋，并没有准确的数目能够告诉我们。

这一部戏中带出了爱情、亲情、背后的真相所带来的残酷以及人间的冷暖。故事中提及几个不同的人物场景，但却遭遇几乎一样的命运。主角们为了自己所爱的人，放弃自己的生命。如果你只有十分钟，救自己所爱的人……

为了爱情，不想放弃自己所爱的，不忍心把真相告诉对方。一直背负着过去的失误，爱着现在的痛苦。也许那就是真相，但那已经成为过去，并没有办法左右现在爱一个人的心情。

单亲家庭的小孩，也许不明白什么是父爱，也许不明白什么是真正的家庭。父亲埋头地震的研究，为了避免再次出现04年东南亚海啸的悲剧。母亲为了自己的事业，放弃自己目前的，赌上未来。虽然两人已经分开，但心中却留有双方的存在。为了救自己的孩子，放弃现有的生命，也要救自己所爱的人。原以为就可以这样子得救，一家三口紧抱着一起。怎知冲击一波未平一波又起，被逼牺牲自己，为了让爱女存活，所幸有心人愿意就出那孩子。原本分开的两个锁链，再次紧扣一起，海浪覆盖了一切，就这样永远封锁于记忆之门。

一事无成的他，年少有志，想要创一片天空，想做自己想做的事情。母亲为了他而找到了工作，但他却不愿意面试，很在意自己的年龄，不愿低头。他突然间脱口而出：“我连像样的一双鞋也没有。”母亲以为他只要有了鞋子就肯愿意去面试。海啸发生的前奏，母亲原本计划出游，却想到了孩子的工作，放弃了出游的念头。她，到了鞋店去买鞋。年轻的他，在桥上遇到了海啸，他很庆幸逃过了这一劫。不知这样，一次又一次的惊吓，并没有拿走他的性命，看来死神还不愿意带走他。断断续续的灾难，观众似乎只看懂幸灾乐祸，却看不到其中隐藏的真理。母亲的遗言：“你的鞋几号？”

年轻小伙子，遇到了爱情似乎也很头痛，阴差阳错的命运安排是否合理？他遇到了女孩，也很奇妙的爱上了她。对于女孩的百般刁难，也真的很无助。但，他还是堕入爱河了。在搞不清楚状况的时候，出现了一个男人，他自称是那女孩的未婚夫，梦想破灭了。三点钟的男人也会有玻璃的心。三点钟，不知道要做什么是好？海啸来了，女孩在游艇上遇难，三点钟男孩在直升机中出现了，成功就出了女孩。就在拯救“未婚夫“的时候，钢索因为承受不了两个人的重量，男孩选择放弃了自己，把自己最后的遗物，托付给了那女孩，葬身大海。他用刀子割断绑在自己身上的绳索，扑向海中，还没有看清楚男孩最后的表情，汹涌的海水吞掉了女孩的希望。此时此刻，再美的承诺也只看到茫茫大海。

向来不被大家接受的伯伯，忍着手上的伤势，也要救人。每一分一秒都是很珍贵的，大家都在努力争取活着的机会，向死神求饶。

为了自己家中的孩子，无辜送命的母亲，化成半边的鞋在海上飘过。

就算是分开了，但曾经爱过你，也深爱着我们之间的孩子。在结束的瞬间来临之前，我还想在抱着你一起度过这残存的几秒钟。

葬礼上，看着自己所爱之人的照片，不禁落泪。此时的场景，只有痛苦的声音，没有一丝的欢笑。三点了，三点钟男孩的手表响起，女孩陷入更深的追思。青年抱着自己母亲的遗照，就算是男人也会忍不住哭泣，为了自己唯一的母亲，为了自己奔波的母亲。小小的“单亲女孩”说了一句话：“我没有爸爸，但我妈妈的朋友是我爸爸。”

海啸来临的时候，被死神追逐着，大家都在拼命奔跑，有多少人能够逃得过死神的镰刀？有多少人为了让自己存活残害他人？有多少人为了所爱的牺牲自己？有多少人虽然被怨恨着依然就自己的敌人？有谁能够理解一夜之间只剩下自己的痛楚？

人类，究竟是什么样的生物，真是很难理解。

只知道从故事中，我读懂了这部戏的真意，我看到了人间还有爱与温暖，我听到了来自地狱深渊，灵魂的咆哮。

很多人在笑着片中人物的时候，我却流着泪水，不解为何人类的生命就这样不堪一击。

故事结束了，影片播完了，但是已经逝去的人们依然还在痛哭着。失去了亲人，含着泪水弹奏悲魂曲。

曾经想过，如果我就这样死去的话会怎样呢？
昨天病的蛮严重一下，发烧咳嗽
半夜睡觉的时候突然间喉咙被痰卡着，不能呼吸
感觉到自己好像就快结束了，但我并不想要
拼命想办法让自己恢复呼吸正常
终于还是活了下来，那种感觉就好像在生死边缘
好痛苦，因为还不想死
因为我不想让身边疼爱我珍惜我的人伤心，我想活下来
就只差那么几秒钟，我就真的归西了
不忍心就这样结束一切
我还想继续我的故事

朦胧中听到音乐响起
我开始寻找那声音的源头
原来是最后的乐章
一路跌跌撞撞人生几十年
在这一刻结束所有使命
作为一个人类该有的责任
就在这一秒也跟着终结

我坐在窗边听着
死者心灵的呼唤
亲属悲痛的鸣叫
天空凄凉的悲鸣

听着听着
此刻的心已不存在于这个时间
回到了还没结束的时刻
到那相聚的时刻
也许我不能明白这世界
但我明白人终须一死

这是最后了
不会再有的镇魂曲
再次响起一段段的奏乐
勾起一幕幕的往事
我呆坐在原地
心也跟着音乐飘散四方
也许我正在寻找着
那个属于我的回忆
千千万万个记不起的片段

安息吧，朋友
一路好走，爷爷
前天是一百天忌日
再也见不到听不到
也再感觉不到任何你的温度
留着回忆存在心中活下去

天空的泪水慢慢落下