今天终于有机会更新了,更具体的应该说终于愿意更新了。
距离最后一次更新,真的是很久了。最后一篇文章提及我又离开了自己的家,又来了。这期间真的有很多朋友的问过我有没有想过要回家?我给的答案是,我之所以想要回家只是因为我想要过得好一点,每天伸手要钱就好。只是我知道我不能这样子,所以我还需要更多的时间来让自己学会更加独立。另一个原因就是,我还是想要继续和我的爱人一起生活。
离开家里的这一段期间,又有了不少的体会。看来要成长是必须舍弃一些事情是真的。其实我一直以来都有上来看看我的部落格,只是没有心思想要更新。今天真的是很难得想要更新部落格。前几天看到要清扫不活跃部落格,稍微犹豫了一下。因为我写部落格真的是看心情写的,没有心情的时候就完全不想写。又或者说,心情过于低落,想要份先给大家知道,却没有办法管理好自己的低潮情绪,而一直想不到要写什么。曾经想过,也许我应该把这个有限的资源让给其他想要写部落格的人,但我却没有这么做,因为我还是想要留在这里。毕竟我在这里写了那么久的部落格。也许和其他的蚂蚁相比之下我所写过的文章只有那么一些,但这形同于我的回忆,我的日记。
大家都从上一篇文章知道了我离开家里的理由,这里想要告诉大家,很遗憾的消息。基于某些不能公布的原因,我和他分手了,我主动离开了他。这一次是我第二次这么做,第二次主动离开了他。其实我不介意让大家知道理由,只是贸然公开在我的部落格会对他造成影响,所以我选择不在这里说。(想要知道的朋友可以私底下问我)这一次我只能说我无能为力,即使心里有多少的不舍与不愿意,我还是得把他放下。我想这一次是我最后一次放下他了吧,不会再有了。
有时候我真的很怀疑我自己究竟想要的是什么,很快的我又有了另一半。是我太花心还是我太累了,使得我没有想要在漂流的念头。很多人都很奇怪为什么我可以这么轻易的放下了这八个月多的恋情。真的,有时很佩服自己的冷酷无情。其实我不喜欢这么做,因为我不喜欢冷酷无情的自己。今天心情很平静地写了自己的心情,很奇怪的感觉。
我开始会害怕,离别的到来。虽然我明白这个圈子的真理,却无法遵循。人们往往都在知道了事情真相后,仍然无法遵循原有的法则,也许这就是宿命。虽然如此,我还是想要追求自己的理想,我还有自己的下半生。
好了,不写太长了,留着下次吧,但我不保证能够写出好文章。
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中学生涯,我的五年
2005年初,我进入了槟城的钟灵国中,一开始觉得是不错的,过后就是总觉得浑身不对劲,但又不知道是什么问题。同年3月份,这是我这一生中第一次辍学,就只是很单纯的,很不想要上学,就这样不去了。这个时候,也应该是我和初恋分手的日子了,大约三个月的时间,实际上我真的忘记了是多久。
隔了一个月,又不想要这么放弃美好的时光,还不想放弃书本,去了韩江独中。同样的问题又来了,我还是被某种不知道什么东西的,很讨厌的感觉,我又开始不去了。这一个月里,30天我只是出席了一半都不到的天数。
还是在同一年的4月,忘了那一天是16还是17日,我踏进了日新独立中学的校门,这是我今年的第三间学校。对很多人来说,半年之间不是因为犯规而一直换学校,还真的是很神奇。这个时候我婆婆把我接回去住了,从小我就跟他住在一起。这个班上遇见了很多我的小学同学,大家都是同乡的。班导师是个好人,真的很欣赏,很尊重他。那一段期间虽然还是有不想要上学的念头,但我还是坚持了几个月。那一位令我尊敬的,他察觉到了我也许有些心里话想说,就要让我尝试把事情告诉他,好让他能够帮助我。但是那个时候我真的不知道自己发生什么事情,我只是很单纯的不想上学。很多人都问我为什么不来学校,对不起我真的不知道要用什么答案来回答你们。那几个月我过得算充实,也有很多令我开心的事情,学了不少知识。那一位他教会了我很多事情,我很感激。只可惜那个时候我还是有一些事情我没有领悟。如果那时候我能够明白分享是什么,也许那个时候我就会继续在那里呆了下去。
2005年10月26日,这是我那一年第三次辍学,那个时候还在考试期间,我记得很清楚。那一位很热心的打电话到我居所,要我去考试。我骗他说我不舒服,但他就是要想办法让我去考试,因为那是很重要的考试,期末考。但是那一位的苦心也白费了,因为我没有去。这一次是我那一年最后一次辍学。
2005年尾,跟家人商量了过后,决定又再继续我的学校生涯,只不过是在新的环境,这就是我中学生涯的第四间学校。
2006年年初,我踏入了这个校园,这个地方有着更多我的老朋友,我的好兄弟也在这里。这一年我当上了班长,过得也算充实。我认识了很多不一样的人,也看到了很多不一样的生活。黑道,白道,甚至不属于这两道。我试过为了帮朋友出气而惹上了不该惹的人物。我也尝试过为了讨回我的东西而告到人家去报案。这一年的生活真的是体验很多很多。我认识了许多的好朋友,多数是女生。在我的班上,我变成了功课最好的那一位,原因是那是最后第二班。很显然的,我成了答案复制机。虽然我一直都是同志身份,但是那一年我特别受女生欢迎,我更加确认自己不知是同性恋了。
虽然不至于辍学,但还是经常缺席,这一点还是没有改变的。2006年,顺利地度过一年的学校生涯,没有辍学,没有转校。
这一年我开始接触了网络世界,我开始了接触网络游戏,论坛。
2007年,我升上了第2班,这一年的毛病又再发作了。连续几日的不上课,变成了我有生以来第一次踏进辅导室的原因。三月份是我第一次连续缺课,但并没有因此停学,挣扎了一个月。6月份我回到学校,发觉里面还是没有改变,而我也是没有改变。终于都忍不住,辍学了,不去了。一个月后,已经忘记了是八月份还是九月份,回到了妈妈那里,也开始了另一间学校的生活。那边的老师很奇怪的看着我问,为什么会突然间在这种时候转校?我只能用着我自己也不明白的眼神看着他,默不作声。我很想求救,我想起了我尊敬的那一位,也许是我的依赖,令我变得如此软弱。他说过一句话,如果愿意,他随时都可以帮忙我,让我回去。但我知道我已经不可能再回到那边去,便放弃了这个想法。我尝试去分析,去理解我究竟是为了什么而不想上学,但始终是得不到我想要的答案。是因为父母感情破裂,是因为家庭压力,是因为学校功课压力,还是因为家庭期望太高造成的负担,谁能告诉我?那个时候的我,已经开始懂了迷茫,真的不知道应该向谁求助。父亲已经搬出去住了,况且跟他说也不会理解。母亲受教育水准低,听不懂我的话。婆婆旧时代听不懂我心里话。叔叔教育水准过高,思想太过难理解。那个时候的我,还不理解朋友也可以帮助我,也许还不是时机。同一个月,我还是放弃了学校,留守家中。
2008年,我回到了韩中,新的希望又来了。我开始发现自己有希望,自己有想要做的事情。我又认识了不一样的人,不一样的班导师。这一位班导她是好人,真的是好人,除了这个之外真的不知道应该要用什么来形容她了。那一次,不是我第一次接见辅导老师了。两间不同的学校,不同的辅导室,当然也会有不一样的辅导老师。她和之前我遇到的那一位辅导老师截然不同。那一年我在班上是值日长,很多时候班上的清洁工作都不是我叮咛同学做,而是我和两位朋友放学后留下来自己做。很充实的几个月,却无法坚持我的上学生涯。我又开始不去了,就这样不去了。这个时候老师给我一个建议,去见辅导专家。由于某人说他去过那个地方,他说那边都是精神病患者去的地方,要我不要去。争议了几次,还是不要我去。虽然我和他非亲非故,但还是把他当成哥哥所以我听他的话,我没有去。
2009年,这一次,是第7次了,第五间学校,第7次机会,我回到了同样的地方继续上课。今年加入了辅导团,有很多活动,有新的知识。很感谢【想飞的鱼】寄了我一本书给我,令我很想振作,很想发奋图强。
3月,我开始改变,我开始积极。这个时候我莫名地爱上了小我一岁的人,他就在我学校,每天都能遇到。就在我积极想要改变的时候,出现了一个人,他打败了我。
3月31日,他出现在我生命中,令我如此难忘,真的怎样都无法忘记。他追求我,他要我放弃不可能的小男生。他成功地令我对他死心塌地。这几天我一直想念着他,都听他的话。学校我照样去,真的觉得好幸福。只要是从他口中说的,我都相信。几天后,4月8日,他提出了分手,我顿时晴天霹雳,我根本不明白分手的理由。就只是我觉得我们还是做回好朋友吧,这一句话。此时此刻,所有的积极,所有的上进,都被他一起带走了。我只剩下我的床和枕头陪伴我,还有少不了的就是网络。
也许不应该怪罪他,他责任推在他身上。积极向上,也许就是这么困难。我记得很清楚,在和他开始之前我决定向上,在厨上贴了四个字,积极向上。一开始我真的很痛恨这个人,为什么要给我这8天的愚人节。但也觉得这是上天给我的考验,我再次思考为什么会这样子,为什么我还是不想上学。
为了辅导团生活营的努力,绞尽脑汁,我很开心。
五月份,正在筹备另一个生活营的时候,突然觉得跟另一半人变得陌生了,我尝试去和他们接触。但他们的背影是遥不可及的,我没有办法追逐他们。每一次会议我都觉得我不是他们的一分子。终于发生了这件事情,我还清楚地记得那封信息的内容。对不起,我们因为经费不足所以决定要减少筹委,加上这一次我们觉得你不是很积极的在参与,所以我们觉得把你的名字冲名单中删除,请恕我直言。这是打击之一。
打击之二,两个生活营我已经失去了一个。学校的辅导团生活营呢?校方因为害怕强制学生参加会造成家长抗议,所以决定取消生活营。
我,还剩下的是什么?就只有荧(营)幕,是电脑。四月份至这两件事情的发生只是在两个月不到的时间,我真的没有办法消化这些情绪。学校辅导老师能做的是什么,真的没有办法理解。其实有很多时候我并不是不要说,而是一些根本不知道要用什么词语来解释。就例如说08年应为那个人的话造成我不去见专家的事情,要怎么开口?只要我一开口说出来,肯定牵涉到许许多多的事情,我选择沉默。
终于,没有任何的机会了,全部都已经用完了。
现在的我只能靠自己,我并不能随自己的心意做自己想做的事情,因为并不只是我父母在管我,还有其他的人。我并不想要跟他们闹翻。所以只能每一次听他们对我说,我对你很失望。
2009年10月5日傍晚7点钟左右,叔叔从沙巴打电话给我。他还是说了同一句话,你除了失望你还会给我什么?你有想过以后的路吗?你有没有想过你放弃了学校你以后怎么办?争论了一会儿,我真的不知道要用什么话来回答他的一堆疑问。说着,泪水也跟着留下来。究竟那个是悔过的泪水,还是压抑的泪水?如果我自己能够搞清楚自己究竟发生什么事情,我真的就不会像今天这样子吗?你说能帮到我的就只有自己,但是这几年间我一直就是靠着自己,结果“帮”到我变成这样子。你说难道你没有看到你爸爸是怎样的,你想要踏上他的路?这个家庭怎样,我都看在眼里,我能说的只有无能为力。
如果我没有想过,那我就不会想要把这一切写出来,如果我能够理解,我何必把自己搞成这样子。
我真的只能说一句听起来很不负责任,但却是我只能说的唯一一句,我真的不知道自己究竟发生什么事情,谁能告诉我?我坚持了几次,为什么我做不到坚持到底?
我,何尝没有想过想要跟其他人一样开心上学,开心回家?
我今天之所以会变成这样子究竟是为什么,究竟是谁另我变成这样子?
我应该怪自己,还是……?
如果那时候,我能够理解那一位所说的话,今天的我还会不会是现在的我?